Последние комментарии

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой...

 Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла. Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. - Мама хотела мальчика, а папа - девочку...

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написаносоль. Но сейчас там его нет...

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет! Женское… Звонок в дверь.Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет...

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается молодой холостяк от старого? Ответ армянского радио: - Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок...

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин...

Отец – сыну: - Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди! - Пап, а ты где с мамой познакомился? - В казино … - Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами! - Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа? - Петрович, мне пофиг! - Девушка, можно с вами...

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой...

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату...

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?...

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные, они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам...

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид...

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. - Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди...

В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете помочь?...

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым...

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!...

- Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок...

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого. Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки. Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!- А нас не застукают? Я достаточно зарабатываю...

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович...

Объявление на бассейне: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не справляется! Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной...

— Извините, можно у вас взять интервью? — У меня? Странно…

Рецепт ленивых голубцов: "Да ну их на хер, выпью виски!" - Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$. - А как на это отреагировала жена? - Она онемела. - Это надо же - столько счастья сразу! - Как найти общий язык? - Поцеловаться! Нынче дети поют так: - Баю-баюшки баю, Не...

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?...

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично. Мужик спросил свою знакомую блондинку:— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?— Четыре...

Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка!...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.- Зачем? Завтра воскресенье.- Воду пить. - Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?- Заказывали! А вы с подарками?- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть! Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба…...

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. - Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!! Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха...
Загружается...
наверх