Последние комментарии

  • Лёля16 сентября, 14:38
    Я уже 41 год единственная для женатого. Просто он женат на мне.- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать!...
  • valis rugtajs16 сентября, 9:28
    Ну ты точно копрофил, Михуил!)) И тормоз к тому же - три дня решался поклянчить дерьмеца!)) На получай новую порцию г...- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
  • vbifded16 сентября, 9:19
    не суди других по себе..  или говоря по другому - всяка блядь свою жопу хвалит- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
  • Рушан Мухамеджанов16 сентября, 6:59
    )))))))))))))))))))))))))Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке...
  • Елена Короткова16 сентября, 3:34
    А где завершение истории про лайки и мемы? Там явно что-то ещё должно быть после многоточия.Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль...

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек. Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные...

Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене...

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться… … но вот как умный... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: - Каков он? В 30 лет, она спрашивает: - Кто он?.. В 40 лет: - Где он?! Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить...

Женщина звонит в полицию: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день...

 Маш, вот я лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... Маш, хозяйственная я, однако, баба! - Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику...

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома. Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо...

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке...

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я...

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу...

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины"...

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино». Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти...

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься… Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права. — Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет...

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать!...

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм...

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если...

— С праздником! — А какой сегодня праздник?...

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой… — Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась...

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей...

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче...

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она"...

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение...

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию? - Тут тебя Серега очень искал...

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет...

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну». Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки...

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами. Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх