Смехопанорама

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!...

Юмор продлевает жизнь. Смейтесь, заряжайтесь позитивом и делитесь с другими. Предлагаем вам очередную коллекцию анекдотов. Пусть вам будет смешно! Наслаждайтесь! - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым...

19 февраля, 12:56

Если у вас плохое настроение, то вам сюда…

В жизни бывает всё идет не так как хочется, мы теряем настроение, уходим в себя и начинаем хандрить. Этому есть спасение! Мы собрали шутки которые помогут вам поднять настроение, и с новыми силами идти дальше, кто как не вы сами это можете сделать...

18 февраля, 21:19

Идут экзамены в медицинском институте.Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники...

Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?– Я пока не знаю…Хорошо.— Даю тебе еще год на размышление. Ты знаешь, Юрка попал в больницу.– Удивительно!Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!– Его жена тоже видела...

169

18 февраля, 21:17

– Говорит отец дочери,Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки...

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

18 февраля, 21:15

Одна подpyга жалyется дpyгой:- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет!...

Дед и бабка смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь… Бабуля толкает деда: - Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит...

18 февраля, 21:13

Диалог матери и сына:- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять...

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку...

18 февраля, 21:11

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее...

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:- А вот вчера вы выглядели прекрасно! Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все...

164

18 февраля, 12:57

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятности...

Как часто за день вы улыбаетесь? Каждый час? Один раз в день? Или может вообще не улыбаетесь? Задумайтесь… Это нужно срочно исправлять, чтобы вы улыбнулись по крайней мере сейчас, когда читаете эту подборку шуток...

17 февраля, 21:58

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!...

Одесса.— Мне, пожалуйста, бургер и колу.— Молодой человек, вы в в библиотеке.— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков. — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?— Несгибаемость!— Вы так принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз...

17 февраля, 21:57

На встрече с Меркель Путин разговаривал на безупречном немецком языке...

Мужик садится в такси.- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, сука и сволочь! - Что Вы можете сказать о своем соседе?- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое! Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг"...

17 февраля, 21:56

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила...

111

17 февраля, 21:54

На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...

17 февраля, 21:52

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся...

16 февраля, 21:17

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. - Потом я долго ходила к семейному психологу...

16 февраля, 21:16

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку...

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене… Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда… Приняли...

16 февраля, 21:15

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной...

Как завязать морской узел?1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.2. Кладёшь в карман.3. Достаёшь - морской узел готов! - А как ты со своим познакомилась?- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает! Электросчетчик, установленный в здании...

16 февраля, 21:13

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера...

Встретились два дрyга: - Я слышал, ты недавно женилcя... - Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кyxне постелил... Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк...

16 февраля, 21:11

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?...

- А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя после секса курит. Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Гриша? - А...

136

15 февраля, 21:17

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора...

Учительница на уроке спрашивает:- Дети, у кого самые большие яйца?Вовочка тянет руку.У: - Говори, Вовочка.В: - У слона.У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра безотца не приходил!На следующий день приходит отец...

15 февраля, 21:16

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей...

— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется. Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей...

297

Последние комментарии

Кот Рыжый23 февраля, 7:48
134
весело!Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за неймужчине и говорит...
Кот Рыжый23 февраля, 7:09
136
Позитивно!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
Samvel Melikyan22 февраля, 21:41
68
Xorochaya pogborkaПриехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...
GISMbICH22 февраля, 21:18
43
Ну, в общем-то можно, но только если та небольшая, но очень важная часть организма, которая утром всё-таки встаёт, ду...Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...
Виктор Старцев22 февраля, 20:57
4
И присвоили статус "господ". Напыщенные клоуны подают себя в категории избранных "белой кости". Остальные "быдло"(по...Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...