Популярные публикации

Последние комментарии

  • Александр Фишкин12 декабря, 20:16
    Да все вы тут хороши!Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…
  • Надя Котова12 декабря, 20:05
    КОТЫ УМНЕЕ ТЕБЯ, МАЙДАУН. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...
  • Александр Фишкин12 декабря, 19:58
    пуинский прихлебатель- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...
  • Николай Беляев12 декабря, 19:50
    СпасибоКухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед...
  • Александр Фишкин12 декабря, 19:46
    Он позировал не Фаберже, а папе Карло...Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого...
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!» Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения...
14
158
Проклятие

Проклятие

Проклятие автор и режиссер: Жора Крыжовников оператор: Вячеcлав Клевцов продюсер: Тимур Джафаров Комментарий: СУПЕР ! СУПЕР ! СУПЕР ! И ещё раз СУПЕР !!!!!!!!!! Ребята я чуть -чуть коснулась этой профессии и как же мне знакомо это состояние ! И при этом я имею постоянную работу, а актёрство у...
0
2
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин. Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену. ... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль...
1
47
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты...Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты...Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты...Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты...

Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты...

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.— А не проще ли было заплатить штраф?— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!! Тысяча $ и одна ночь...
1
55
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом. Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?- Есть.- Пришли сюда. Мне надо диван переставить! Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми...
3
92
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. — Мужик, закурить есть?— А что — сразу в морду слабо? Супруги в театре...— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый...
5
88
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?" - Милый, я дома.- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.. Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну»...
13
136
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует...Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует...Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует...Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует...

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует...

Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу! Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм...
0
23
Полгода назад набил морду пареньку одному...Полгода назад набил морду пареньку одному...Полгода назад набил морду пареньку одному...Полгода назад набил морду пареньку одному...

Полгода назад набил морду пареньку одному...

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Без еды можно прожить месяц.— Можно — а смысл?— А без смысла можно прожить всю жизнь. — У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…— Хороший?— Да так… попса всякая...
3
63
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее...Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее...Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее...Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее...

Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц. Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:— Не-е-е, не поможет… - А как ты познакомился со своей женой?- А, случайно...
2
80
Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар...Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар...Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар...Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар...

Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар...

- Мадам, у вас отличный вкус!- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.Он обозначает - все-таки стоп. Заказал в интернет-магазине противоударные часы...
1
76
Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Разговаривают два гангстера-Вчера на разборку с неграми ходили-Ну и как?-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"-Знаю-Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит...
8
96
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. - И жили они с тех пор без сучка и задоринки...
7
47
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем...
1
8
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Настя... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:— Тук, тук, Вася, проснись!— Ну чего тебе?— Поздравляю с новым годом!— Ты чего офигел, лето же на дворе...
4
51
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!— И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём !— И даже если она тебе скажет, что лекарства...
9
48
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры...
4
84
Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!...Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!...Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!...Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!...

Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!...

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды. На утро муж супруге: - Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе? - Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись! Переписка в Интернете:- Привет,...
1
29
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах...Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах...Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах...Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах...

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах...

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и...
1
43
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные...Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные...Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные...Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные...

— Зачем люди заводят дачу?— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё! — Папа, что такое паpадокс?— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. - Здравствуйте, я на собеседование!- Добрый день, а к кому именно?- Не знаю...
7
113
Загружается...
наверх