Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 12:15
    Интер-ресно... Кто в Гиннессную книгу попадёт: РОДИВШИЕ ЖЕНЩИНЫ, или ВЕСЬ РОДДОМ, или СЧАСТЛИВЫЙ ПРАПОРЩИК?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:55
    Скряги... Нечеловеки... За 90 лет не могли ишшо одни трусы деду купить...Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:47
    =Вам руки сидеть не мешают?=  А ГДЕ СИДЕТЬ?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • GISMbICH16 июня, 10:36
    Тем не менее их всё больше. https://obana.mirtesen.ru/blog/43734643421/Kirienko-i-Gref-protaskivayut-cherez-«Liderov-...Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...
  • GISMbICH16 июня, 10:15
    Мистика какаита! О_0 - Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу...

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее)...

Встречаются две подруги. Одна другой: - Я так давно на юге не была!...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчетна ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,а не Министеpство Обоpоны. Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля"...

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает...

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот...

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение. Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану...

- Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей. - Каким образом, сынок?...

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не...

- А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду...

Просмотрел учебники внучки. Ну, что сказать... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возьмёт полностью...

Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера...

Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку.Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов. Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительныйпрофессор физкультурной академии не сумели найти общих тем дляинтеллектуальной беседы и...

Женщины на корабле к несчастью, поэтому капитан все время ходил с опаской...

  Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип! — В чем интимное счастье женщины?— В конце концов. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик...

Двое приятелей: — Чего это ты вырезаешь из газеты?...

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно...

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных... - Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!- Я бы рад, но у меня нет такой возможности... - Да уж. Мне бы твои проблемы...- Не вопрос! За разумную цену могу уступить...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла...

- Французы арестовали Саркози.- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят. На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде...

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать...

- Котик, когда ты придёшь домой? - Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. - Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? - В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька...

- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - А Вы точно бухгалтером раньше работали? Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач...

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: - Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! - Девушка,...

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался. Подходит жена...

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник...

Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада!...

Боже! Как же сложно быть женщиной…Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть! Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:- Вот и солнце встаёт...- Ой, вот только давай без сарказма! Утро...

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально?...

Женское... В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано...

Вовочка пришел к деду:-- Дедушка, а ты был маленький?-- Был, внучек.-- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной. - Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, доченька! - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым...

Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "...

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?Ответ убил:"Пот со лба вытирать!" - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?- Вертолет...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх