Популярные публикации

Последние комментарии

  • Anatoly Mochulo21 апреля, 21:01
    Посмеялся от души!))))))))))))))Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:58
    медсестра: Всё-всё, больной, заканчиваем и в постель, отбой! - А нас не застукают?Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Игорь Макеров21 апреля, 20:38
    Вес  пост проржал 😂😂😂😂— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • алексей гарбузь21 апреля, 20:32
    У меня неподалёку железная дорога... И ни одна сволочь не оставила у перехода цистерны!Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:01
    класс!Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны...
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь...

Встpечаются два дpуга:- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботойи лаской. Что ты об этом думаешь?- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения... - Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то...
23
460
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик...

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... Врач спрашивает пациента на обходе: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
6
118
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются...

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена готовит, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука.....
6
210
Жена мужу: - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков...

Жена мужу: - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело...
11
140
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал? Муж подумал: - Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что! Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски...
3
72
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем...

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем...

Женщина приходит к своему диетологу и жалуется … - Доктор, мне кажется, что у меня немного лишнего веса… - Почему Вы так решили? - Купила говорящие весы. Стала взвешиваться, а весы говорят – по одному, пожалуйста!...
9
146
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена...

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит: - Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик? - Нет… - А, значит, у окулиста… - Доктор, Вы знаете, мне все время кажется, что я холодильник… - И что? Это Вам сильно мешает жить? - Да мне то нет… Но дело в том, что я сплю с...
0
88
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...

Три этапа в жизни женщины: СнегурочкаСнежная королеваСнежная баба — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»— Ну и чем же дело кончилось?— Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем...
2
119
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит...

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!— Чугунные, Мить.— Почему чугунные?— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы! Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то...
5
84
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец...

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец...

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь… … то вы молоды и у вас нет никакого простатита. По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.Оба хромают, подволакивая правую ногу...
19
179
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло...

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло...

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет...
3
72
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?...

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?...

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл...
7
150
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... У Марины ноги от ушей...
5
107
- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила...

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила...

Вот, блин... Соседка сверху, так, с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?— Да ты что, а если муж попадется ревнивый? — Ну здравствуй, между...
9
130
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с...

- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с...

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет чернявому, а женится светленький… — А у меня знакомый дрессировщик есть...
2
72
Военком призывнику:  — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило...

Военком призывнику:  — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило...

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают: - Hу, как в пожарке работается? - Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
5
90
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью...

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью...

Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель...
6
75
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают...

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают...

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.- Почемy мyчают? - yдивляется пациент Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка...
9
141
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь. — Как тебя зовут?— Если ласково и сокращенно — Олег.— А полностью?— Олегофрен. Беседуют два приятеля. - Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься! - А чего волноваться? Они там просто в...
7
100
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх