Последние комментарии

  • Леонид Архаров
    Пошли дурака за бутылкой, так он одну и принесёт!Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру...
  • Владимир Гайшун
    Только при наличии чайной ложечки! по поводу выше сказанного юмористом.Женщина, открывая шкаф, нее любовницу мужа ище...В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его...
  • Игорь Прийма
    Блин ! А я башку в юности ломал над поиском "Х", а ведь на самом деле это ТАК просто !!!- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!...
  • Алекс Скорпион
    все замечательно, а Смска от Иры - высший класс!Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...
  • Михаил 357 ***
    А что, если холодец растопить и разлить по мелким формам, вставив палочки, идеальная закуска, скажем для гаража.В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его...

Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость...

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ или ЭТОТ? Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться... - Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в...

По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу...

— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой. Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. - Добрая половина страны...

Голос со двора: - Мама, мама, папа нашелся!...

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок». – Мама, папа, у меня новая...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал...

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: - Парень, не подскажешь, где здесь туалет? - Прямо, прямо, в четверг - направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет… —...

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете? И тут что-то пошло не так... Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в...

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет...

В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке! Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. – Неправильно...

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают...

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное,...

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?...

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. — Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш… – Когда я женился, моя мама зарезала...

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером...

– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б..! В каком, нафиг, будущем?!! – Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял! Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень...

Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями...

Доктор: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить. На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто?...

Разговор отца с ребенком (3 года): 
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 
— В школу. 
— А потом? 
— В институт. 
— А потом? 
— На работу. 
— А потом? 
— Э—э... на пенсию. 
— Да?.. А жить я когда буду? Светофор. На красный...

В тоталитарном «совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!! Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается... В жизни каждого человека может наступить...

Один студент – другому: - Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром...

Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду...

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да? Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым. Амеpика. Тpи...

У психиатра. — Понимаете, мой муж считает, что он самолет...

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то, как врежу промеж...

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"... Смотрю на некоторых – любуюсь… … то ли от природы придурковаты… … то ли с возрастом пришло… Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба...

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под

Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет...

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно...

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете. О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять? Латвия поддержала...

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви...

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу. У многих...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх