Последние комментарии

  • Anatoly Mochulo21 апреля, 21:01
    Посмеялся от души!))))))))))))))Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:58
    медсестра: Всё-всё, больной, заканчиваем и в постель, отбой! - А нас не застукают?Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Игорь Макеров21 апреля, 20:38
    Вес  пост проржал 😂😂😂😂— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • алексей гарбузь21 апреля, 20:32
    У меня неподалёку железная дорога... И ни одна сволочь не оставила у перехода цистерны!Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:01
    класс!Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь...

Встpечаются два дpуга:- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботойи лаской. Что ты об этом думаешь?- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения... - Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик...

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... Врач спрашивает пациента на обходе: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена готовит, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука.....

Жена мужу: - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело...

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал? Муж подумал: - Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что! Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски...

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем...

Женщина приходит к своему диетологу и жалуется … - Доктор, мне кажется, что у меня немного лишнего веса… - Почему Вы так решили? - Купила говорящие весы. Стала взвешиваться, а весы говорят – по одному, пожалуйста!...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена...

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит: - Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик? - Нет… - А, значит, у окулиста… - Доктор, Вы знаете, мне все время кажется, что я холодильник… - И что? Это Вам сильно мешает жить? - Да мне то нет… Но дело в том, что я сплю с...

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...

Три этапа в жизни женщины: СнегурочкаСнежная королеваСнежная баба — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»— Ну и чем же дело кончилось?— Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит...

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!— Чугунные, Мить.— Почему чугунные?— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы! Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то...

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец...

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь… … то вы молоды и у вас нет никакого простатита. По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.Оба хромают, подволакивая правую ногу...

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло...

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет...

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?...

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл...

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... У Марины ноги от ушей...

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила...

Вот, блин... Соседка сверху, так, с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?— Да ты что, а если муж попадется ревнивый? — Ну здравствуй, между...

- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с...

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет чернявому, а женится светленький… — А у меня знакомый дрессировщик есть...

Военком призывнику:  — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило...

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают: - Hу, как в пожарке работается? - Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью...

Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель...

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают...

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.- Почемy мyчают? - yдивляется пациент Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь. — Как тебя зовут?— Если ласково и сокращенно — Олег.— А полностью?— Олегофрен. Беседуют два приятеля. - Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься! - А чего волноваться? Они там просто в...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх