Последние комментарии

  • Александр Иванович YY19 августа, 13:14
    ..и шо?..грамотных поубавилось с вожжами у лошадей?..речь же об оставшихся))..иные уже на месте с аборигенами языки п...Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:13
    о!..ишь как!...а он,чудик,навоз возит!))..уразуми грамотея,а?)))Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    я вот радуюсь,что слово "челн" у Брюсова я прочел только со второго раза,а не как некоторые-лишь с третьего!)))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    )))..согласен!))..тут не до смеху-суровые реалии!))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...
  • Валентин Гладкий19 августа, 12:48
    Этот  анекдот  времён  "застоя" .Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...

— А борщ ты умеешь варить, дорогая? — Умею...

Идет судебное заседание.Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?Подсудимый:- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту - Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?- О да, мой господин!- Но ведь горшок твой пуст?!- Я писала в графин!!!- Умри, несчастная...

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: -...

Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток"...

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихера себе! " Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов...

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом...

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.. Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом... Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые...

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания мужиков неопределенного возраста с явно антиобщественными склонностями...

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?...

— Котик. — Да, зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение...

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину?...

Дама пришла на консультацию. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том, как сказать об этом...

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!...

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел...

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!- Не дам, сама делай.- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через пять догадаешься. Голосует девушка у дороги...

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...

Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:- Наша лучшая пенисистка!?Пауза...- Тьфу, наша лучшая тенисиська?!Пауза...- Тьфу ты, ну вы меня поняли. Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные...

Подходит грузин к девушке,продавщице и говорит :-Девушка ! дайте мне идин стакан вода!!ну она ему отвечает:-не вода ,а воды.Грузин : хорошо,дайте мне один стакан воды.Ну она ему наливает,грузин выпил и говорит:Спасибо дэвушка,очень вкусный у вас воды...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип...

- Мне не ехать?- Нет.- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?- Да. Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут...

Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики...

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят... Учительница жалуется отцу Вовочки:- Ваш сын назвал меня проституткой!Отец ругает Вовочку:- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительницатебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоесобачье...

Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой...

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. Окей, гугл, на что она обиделась? В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером...

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера...

— Сколько тебе лет?— Неприлично задавать женщине такие вопросы:— Ладно, а когда у тебя день рождения?— 24 марта.— Какого года?— Не поверишь: каждого! Сара обращается к мужу:- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает...

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами...

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют. Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни...

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. — Откуда ты знаешь? — Девушка моя сказала. Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз! Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало...

Из объяснительной: - Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал...

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:— Вы не представляете, как Вам повезло.— Это почему же? — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! — Ничего себе повезло… врач — это я...

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника! К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша...

Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось...

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх