Последние комментарии

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю...

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить...

На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье… — А если нет денег на кружевное....? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги… — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо...

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей...

Самое время снять свои летние бомжацкие шмотки и надеть свои осенние бомжацкие шмотки. Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею. - Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом...

Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые?...

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. Проснулась сегодня на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений и сразу жизнь потеряла...

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами...

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта. 2020-й год. В школе идет урок русского языка...

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну...

Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали. Звонок в дверь, наркоман открывает: - Вы кто? - Мы пожарные! - А... так пожарьте мне мясо! - Да мы-ж не жарим, мы тушим. - Так потушите...

- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали!...

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно. Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой...

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. - И не звони мне больше... никогда! - Я понял... - Что ты понял? - Позвоню тебе позже... "Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа...

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать...

— Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление...

- Папа, папа, а кто такая теща? - Мать её… - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково...

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня...

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: - А ты кто? Она: - А я где? Бесит, когда ты волшебная розовая фея… … а все вокруг называют тебя Константин Андреевич. В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность...

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше...

"Сегодня надо нажраться!". С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака". Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме...

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого...

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур… … и бутылка коньяка в правой руке. На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить...

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!...

Вовочка приходит к отцу:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки...

Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы...

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать . Шитьё категорически". Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно, если у крошек почасовая оплата...

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать...

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе". Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно. Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивногоалкоголизма среди молодежи...

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание...

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал". Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям...
Загружается...
наверх