Последние комментарии

  • алексей гарбузь19 апреля, 21:37
    Кто, Фаина? Ну... И вкусы и запросы ваши странны, вы экзотичны, мягко говоря.— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • nadya 00019 апреля, 20:43
    ... а при чём тут половой признак... ???   (( Если, это про Фаину Раневскую, то по мне - она красива... и душой и тел...— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • Владимир Кириллов19 апреля, 20:39
    Вы много встречали некрасивых, но добрых женщин?— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • nadya 00019 апреля, 20:19
    ... и Квазимода... ))— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • Елена Ленин-Градская19 апреля, 20:15
    а как же Вуйчич?— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта...

- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался.- А ты всех побил?- Конечно, всех.- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам вшколу?! После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой...

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты...

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене… - А если женщина четыре раза сходит налево? - То она непременно вернется …...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу...

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик: - Сынок поздоровайся с дядей… Вовочка: - Здрасьте! Мама: - Не так, поздоровайся,...

— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?...

Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку. - Мама, что главное в семейной жизни? - Девочка моя, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь! Таможенник поднимается на корабль для досмотра...

"Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника...

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!... В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня, нахер отсюда, по-братски...

Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку...

Что хотят слышать жены от своих мужей:- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишкомчасто.- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной сдрузьями пропустить театральную премьеру...

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу...

В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами...

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее...

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады...

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду! — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...

— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?...

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Идет игра «Кто хочет стать миллионером? Вопрос...

Начальник полиции инструктирует новичка:– Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем вызвала пожар. Однако на допросе заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она в нее ложилась...

Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила...

- Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь, Петрович? - Ем, но как-то неспокойно… Народная примета.  Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая  Встречая классом...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает...

Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит! Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку...

Отец говорит дочери: - Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки! - Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой… - И не надо! Возьми ее с собой!.. Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей...

Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь...

Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой. — На следующей неделе лечу в Сочи!— Ну, ты кобель!— Да я со своей женой лечу!— Ну, и глупый же ты кобель! Во время ужасного шторма все...

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы...

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себенепpистойный намек в его адpес. Поясните суду!- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудночитал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с...

Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет...

- И где ты так долго шлялся???- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничегополезного в дом не покупаю????- И?????- Пошел, купил открывашку... Объявление в многоэтажном доме:«Лифт не pаботает...

Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?...

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски... Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку! Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх