Последние комментарии

  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Надежда Паринова13 декабря, 17:55
    Циля на рынке колбасу покупает: и так ее повернёт и понюхает. Продавщица: - Шо вы ее мнёте? Ни толще ни длиннее она н...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Ах-Сах13 декабря, 17:28
    Вау! Рушан заговорил!!!Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем...

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Настя... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:— Тук, тук, Вася, проснись!— Ну чего тебе?— Поздравляю с новым годом!— Ты чего офигел, лето же на дворе...

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!— И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём !— И даже если она тебе скажет, что лекарства...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры...

Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!...

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды. На утро муж супруге: - Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе? - Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись! Переписка в Интернете:- Привет,...

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах...

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные...

— Зачем люди заводят дачу?— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё! — Папа, что такое паpадокс?— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. - Здравствуйте, я на собеседование!- Добрый день, а к кому именно?- Не знаю...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.Доктор:- Что случилось?Женщина:- У меня дочь в 11 лет рожает!!!Доктор:- А вам сколько?Женщина:- Двадцать два.Доктор:- Так что ж вы беспокоитесь??? Всё гениальное просто, хватило бы денег...

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp...

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм...

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает...

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель...

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь...

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа. Время лечит. Но сколько побочных эффектов! — Чем ежиха отличается от ежа?— У ежа на одну иголку больше. Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили...

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке...

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но...

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:- А где ваша знаменитая Деpибасовская?- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!- Пpостите, а вы стояли или сидели? Во время похорон...

В ресторане, официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол?...

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? Штаб Ку Клукс Клана:- Скажите, как вступить в вашу организацию?- Это просто...

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик...

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:Деваушка из глухой деревни приехала в...

Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!...

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки! - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!- А можно мне другого анестезиолога? — Сколько мужчин должна иметь...

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор!...

- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в паркеДевушка:— Милый ты знаешь, о чем я думаю?Парень:-Да дорогая.Девушка вырываясь из рук парня:-Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ...

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: — Cынок, что плачешь?...

Новости науки.Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий! Как только в кошельке появилась фотография моей жены… … деньги из него сразу исчезли. Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо… Но фотки у них дорогие… — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я...
Загружается...
наверх