Последние комментарии

  • Кот Рыжый23 февраля, 7:09
    Позитивно!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Samvel Melikyan22 февраля, 21:41
    Xorochaya pogborkaПриехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...
  • GISMbICH22 февраля, 21:18
    Ну, в общем-то можно, но только если та небольшая, но очень важная часть организма, которая утром всё-таки встаёт, ду...Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...
  • Виктор Старцев22 февраля, 20:57
    И присвоили статус "господ". Напыщенные клоуны подают себя в категории избранных  "белой кости". Остальные "быдло"(по...Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...
  • александр пасечник22 февраля, 20:21
    ...козырно !На майские праздники в Грузии люди уезжают из города...

Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?...

На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу...

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать… … и почему нет?! - У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?- Да, один раз даже до суда дошло...

Жена спрашивает у мужа:- Что у тебя с пальцем?...

Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать...

В летнем кафе парень подходит к окошку:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы...

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?- Да. Спрашивали: Ты дебил? В летнем кафе парень подходит к окошку:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Забирает и уходит. Через 30 минут:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы...

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет...

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье? - Прости, дорогой, я тебе изменила, но все равно я тебя люблю. Специально испекла тебе блинчиков, съешь, пожалуйста, сразу и полегчает… Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, котораяраньше...

Женщина астронавт на луне:— Хьюстон у нас проблемы...

Она, с утра, обиженно: «Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?» Он, недоумевая: «Какой?» Она: «День Святого Валентина!» Она: «Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?» Он, с видом прозревшего гения: «В церковь!» Она, удивленно: «Почему?» Он: «Поставим свечку Святому Валентину!» Только...

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с...

Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептовначинается с "возьмите кило свиньи,авокадо, перо из жопы полярной совы итри глаза динозавра"???? Приезжает Брежнев к Картеру с официальным...

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.- А вот ты хотел...

14 февраля. В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Гаишник:- Ваши документы, сэр!- Почему это я вдруг сэр?!- Потому что едете по левой стороне...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства...

Что надо делать, чтобы стать известным:1969 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...2019 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб...

Hа стройку собирается приехать инспекция.Прораб инструктирует рабочих...

- Дорогой! Я тут подумала... ... Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу... -  О чём, зай? Муж и жена собираются в отпуск...

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле...

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: - Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю...

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное...

Что ты смотришь на меня так, как будто твоиродители на дачу уехали? Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне? Французы очень образованный народ...

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором...

На уроке русского языка учительница обращается к ученику: - Ну и долго я буду ждать от тебя предложения? - Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения. - Как у тебя кота зовут?- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне...

- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила… … можно я пойду погуляю? Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров...

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!...

- Дорогая, хочется уже нормально и сытно поесть!.. Что у нас будет на ужин? - Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю! Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит...

Жена жалуется мужу:- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40.Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны. Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет...

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’ Разговор в одном из...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх