Последние комментарии

  • Александр Тимоненко25 июня, 12:44
    Мужик, заходя в дом стукнулся лбом об ветку и подумал- спилить надо. С порога заорал: - Жена, где пила? Жена: - У сос...Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Александр Тимоненко25 июня, 12:32
    Контролёрша в автобусе проверяет билеты. "Молодой человек, что вы мне метровый суёте?" Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Виктор Старцев25 июня, 10:03
    Хороша песня, но без припева. Вот он: голова заболела не дала.Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Виктор Старцев25 июня, 9:51
    8- ое Марта не не только тяжёлый день в перепитие, но ещё и эта эмансипация достала... Вышли на несанкционированную з...Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Владимир Чернышов25 июня, 9:42
    Персики - отпад! :-)Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...

У психолога. На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...

Папа, а я родился от тебя или от маха? — От какого ещё маха?А мама вчера соседке сказала,— Что выйдя замуж за тебя, дала маху! Хочу тебя обрадовать дочка.– Говорит отец дочери,Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки...

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку...

Разговаривают два еврея.Вчера в театре я видел вашу супругу.— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.У нее грипп?– Нет, у нее новое платье! Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы...

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Вовочка,Ты кого больше слушаешь маму или папу?– Маму.Почему?– Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался — Дорогой,...

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги...

Одна подpyга жалyется дpyгой:- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мнеизменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?- Зачем? Емy навеpняка и так известно. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не...

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропалимои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещёвечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджакабумажник и паспорт...

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь...

Грузинская школа. Учитель:- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.- Бирюк - ето такой чэловэк!- Нэт, Вано, садись. Гоги?- Бирюк - ето такой зивер!- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками...

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?...

Одесса.— Мне, пожалуйста, бургер и колу.— Молодой человек, вы в в библиотеке.— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков. — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?— Несгибаемость!— Вы так принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз...

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это...

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил...

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Правильный ответ: "Ева". В Красноярске две женщины на своих авто столкнулись...

Две дачницы: — Петровна, как твой старый пень поживает?...

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором". В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу...

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!". Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах. Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают...

Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык?...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки. В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации...

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка...

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей! Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой писатель...

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется" - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь...

Смотреть Олимпиаду мне запретила жена … из-за допинга...

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает...

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!...

Мужик:- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена. - Вчера свою послал!- Да ладно! Не фига себе. Как это?- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор...

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю...

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!!! Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать...

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол...

Ненавижу освежители с запахом аля “океанский бриз”… … сидишь потом у океана и туалетом пахнет. - Потом я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Жена психолога была против. - Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?- Нет...

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал...

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.- Модель? Цвет?- Да давайте любую, она все равно придет ее менять. Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх