Последние комментарии

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга...

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт Простите за нескромный вопрос, а вы, почему не замужем? - Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано! В зоомагазине продавец...

Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот...

Старый врач учит молодого:- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем! Встречаются два попугая. – Ты кто? – Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? – Я голубей люблю...

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Доктор: — Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? Массовик-затейник на свадьбе. -А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали! -Выиграла невеста!!!!! Невеста: -А я и не играла...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: — Полшестого! Опять харьковский опаздывает… Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья,...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод – беляш хищник. Разговаривают двое: — Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо». — Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать...

Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! ..

Трудовик говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали? Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу...

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то впорнофильмах скоро нечего будет показывать. - Привет, зятек! - Мама?! Ви?!! Вот давно хотел сказать: не то, шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться! Начальник пристаёт к молоденькой секретарше...

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.Американец и говорит:- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним...

На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди...

Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь!.. — Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр… На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту...

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях...

Запись в дневнике: «»Принёс водки. Сорвал педсовет.»» Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА...

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:- Сколько будет до автобусной станции?- Шесть долларов.- А багаж?- Багаж бесплатно.- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду. Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит! В магазине связи и дисков:Стоит мужичек, смотрит...

Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта...

— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. — Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили...

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает...

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе...

Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!..

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Вовочка глядит в окно и вдруг вскрикивает:- Мама, там папа идёт!- Хорошо сынок, а кричать то зачем?- Мам, а что мы ему сначала покажем - твои новые сапоги или мой дневник? - Если что-то надо...

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет...

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться! - Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает...

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух...

Копайте здесь! А я пока пойду узнаю, где надо. Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова. Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен...
Загружается...
наверх