Последние комментарии

  • Игорь Бурский23 февраля, 13:34
    Супер!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Евгений Малков23 февраля, 13:12
    Не фото, а эмоциональный удар. Аж в голове закружило.Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Е. А.23 февраля, 9:52
    Кстати, вторая часть пословицы про коней и работу "а люди крепнут".Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Vera Kocheleva (Кошелева)23 февраля, 9:30
    Спасибо за позитив!!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Елена Скрыльникова23 февраля, 9:07
    Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синони...Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах...

Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. Пациент - доктору:- Доктор, у меня проблема: не встает.- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всесразу будет в порядке...

Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить...

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку...

В Африке найден страус-извращенец.Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да ещё не в свою… Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!— Мама, за тобой пришли! Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну...

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором...

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. Одесса. Пляж Ланжерон.- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные! Идет прапорщик через КПП...

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее...

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией... Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т...

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель, возвращается муж...

Девушка своей подруге, по телефону:— Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…— Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите… Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос...

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню...

Едет мужик на машине. Смотрит: голосует женщина с канистрой. Останавливается, посадил, едет дальше. - Это пиво? - интересуется мужик? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что же тогда? - Бензин. - Зачем? - Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается...

Шикарный анекдот про нового русского и интеллигента который хорошо разбирался в курицах

Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором, и не решался вмешаться. В итоге он сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал следующие пять минут. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское...

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках...

Телефонный звонок:— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.— Высокая?— Да, метр восемьдесят пять! Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит на обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него...

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене...

В камеру смертника входит надзиратель:-Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно -так попросите, чтобы мне повысили жалование...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!2% — анальгин2% — аспирин2% — парацетамол4% — крахмал90% — отвердитель для эпоксидки. Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,как кто-то входит, чтобы исповедоваться...

Прости, что я тебя не дождалась...

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?Барменша:— Нет, бульон говяжий!Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:— Зато яйцо куриное! Богат и выразителен русский язык...

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат...

- Где бы вы хотели жить?- Не где, а с кем.- Ну тогда с кем?- Смотря где. Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-тонаправляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другойтак спокойно:- О, военный карту достал...

Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику: Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж: Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить...

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. — А у меня жена в Минске живет.— Ну а че! Хороший холодильник… Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой...

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство… Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу...

В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве в зоомагазин...

— Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?— Ты, что, дорогой, конечно, не было!— А у меня были… Два голубых ссорятся в баре.— Иди ты к черту! — кричит один.— Чтоб ты сдох! — отвечает другой.— Иди ты в задницу! — снова кричит первый...

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем…

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка? Встречаются два мужика.- Где пропадал ?- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть...

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит...

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит:— Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:— Hе знаю… поищи на Яндексе...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх