Последние комментарии

  • ill12 декабря, 21:47
    !!!Умный юмор, который заставляет задуматься
  • Александр Фишкин12 декабря, 20:16
    Да все вы тут хороши!Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…
  • Надя Котова12 декабря, 20:05
    КОТЫ УМНЕЕ ТЕБЯ, МАЙДАУН. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...
  • Александр Фишкин12 декабря, 19:58
    пуинский прихлебатель- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...
  • Николай Беляев12 декабря, 19:50
    СпасибоКухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед...

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому! Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:З: За что сидишь, папаша?Д: Да вот, прикалываться любил...

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы...

- Жора, а кем ты работаешь?- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.- Ого, так ты лётчик?- Нет, таки грузчик... Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще… Одно и то же очень быстро надоедает… … и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно...

У психолога: — Почему вы пытались покончить с собой?

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему... Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть. — Ну, Лена, ну ты даешь!..— Это вопрос или комплимент? Монитор - главное в компьютере...

Где появился танец чечетка?..

Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке.— Свободная касса! Что будите заказывать?— Мне презервативы, пожалуйста.— Вам здесь или с собой? — Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?— Таки да!-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший...

Самая неподкупная очередь - в туалет. Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед...

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся...

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит...

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом. У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" Доктор...

Сидят два приятеля в баре. Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит...

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?» Звонок в полицию:— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!Полиция:— Как это произошло?— Да вот...

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик...

Жених:— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста:— А мама говорила, что до свадьбы нельзя! Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что?? — Мам, кинь мне сюда 62 копейки!— Они же по всему двору рассыплются!— А ты их в три...

Сижу дома. Голова болит. Муж: - Может, тебе аспиринчика?..

Из милицейского протокола:«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…» Разговаривают две приятельницы:— Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит...

Я свою меру знаю! Упал — значит хватит! — Официант! Это не суп, а какая-то вода!— Не какая-то, а кипяченая! На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украстьвысоковольтный кабель. Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки...

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди...

— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !

У ВРАЧА:— Доктор, я жить буду?— Конечно! Еще целый час! — Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись!— Ок, буду ждать немного быстрее. Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдаетза маневрами своих войск...

У входа в маленькую церковь: Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:— А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет:— А вы-то откуда знаете? - Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали...

Встречаются два друга. — Слушай, у тебя как, жена честная?..

Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «»ЕСЬКОВО»», а снизу заметная приписка — «»Hо некому…»» С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко...

Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти?..

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем...

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего. Встречаются две подруги, и одна говорит другой:- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.- Да ты что?! И как он?!- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!- Вот видишь, я тебе...

Учитель на уроке задаёт задачу: -Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку...

Париж.В цветочном магазине встречаются двое знакомых.— Добрый день, мсье!— Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?— Для мадам Жанетты, мсье…— О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!— Не думаю… Дело в том, что сегодня ее...

— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить…

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат… Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает...

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника". Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики...
Загружается...
наверх