Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1887 559
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1887 559
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1496 411
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1344 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+990 107
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+913 186
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+831 55

За что уволили Славика

развернуть

За что уволили Славика

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, как Славика уволили.

Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня Фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?" У меня нашелся только один ответ: "В п..., Юра!"


Так вот, однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изъяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку. Миша перевелся в другую вахту.

- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ (ЗУ -заводоуправление) уши зае...ся приклеивать.
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще?

Ну, сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.

Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть.

- Ты как о начальнике отзываешься, сопляк?! - мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!

Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которое слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра...

Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизанную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул. Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса.

К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженной синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних. Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довые... ваш дружок...

Юрик глухо выл из-под ведра.

Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел. Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.

Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на x..., как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборванный сон.

Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий гогот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу, и мелко трясся.

Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из электриков. - Прячьте на x... ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга. Из-под ведра доносились всхлипы.

Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.

На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.

источник


Ключевые слова: история, Перчатки, прикол
Опубликовано 09.10.2014 в 23:22

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
ВЕРА
ВЕРА 10 октября 14, в 09:35 ох повеселили!!! от души!! до слез!!! вот бы посмотреть на такое!! Текст скрыт развернуть
11
Марина
Марина 10 октября 14, в 12:07 Уписалась... Текст скрыт развернуть
6
Людмила Кузнецова (павлова)
Людмила Кузнецова (павлова) 10 октября 14, в 12:55 а премия за год! Текст скрыт развернуть
8
Аркадий Зимницкий
Аркадий Зимницкий 10 октября 14, в 13:16 ++++++++++++++++++)))) СПАСИБО! Текст скрыт развернуть
6
Андрей Коркин
Андрей Коркин 10 октября 14, в 16:58 А У НАС НА ЗАВОДЕ ЭТОГО ЮРУ ПОТОМ СОЖРАЛИ=БЫ ПОТИХОНЬКУ Текст скрыт развернуть
12
Светлана Мыльникова (Пантелеева)
Светлана Мыльникова (Пантелеева) Андрей Коркин 11 октября 14, в 12:22 Под пивасик или водовку))) Текст скрыт развернуть
4
Игорь Степанов
Игорь Степанов 10 октября 14, в 19:46 Ну молодцы! Текст скрыт развернуть
5
Ольга Казакова
Ольга Казакова 10 октября 14, в 22:55 П....ж,но смешно. Текст скрыт развернуть
-1
виктор жданов
виктор жданов 11 октября 14, в 10:57 Меня когда то тоже с работы выперли, мешки с китайским барахлом на Выхинском рынке 6 месяцев таскал,и никто не брал к себе - побаивались.....до мордобоя дело не дошло,но в присутствии высокопоставленного руководства ,просто сказал о человеке все что о нем думал ....... сейчас сожалею, будучи губернатором области разбился он на вертолете.....до сих пор вину чувствую за собой........ у него сейчас другой судья,куда строже чем я был! Текст скрыт развернуть
8
Сергей Ягуткин
Сергей Ягуткин виктор жданов 11 октября 14, в 19:27 Не сожалейте. Вашей вины в гибели губернатора нет. Не заниматься самоедством. Я если не прав в церковь хожу. К батюшке. Но как то больше последнее время детям из детских домов стал помогать. легче становится. А ваши слова возможно помогли губернатору другие более правильные решения принять. Прощайте на сайт не вернусь и отвечать не надо. Текст скрыт развернуть
2
Олег Гарбер
Олег Гарбер 11 октября 14, в 11:39 У меня начальник цеха такой был, проучился в институте на заочном лет десять. Его несколько раз выгоняли за тупость и неуспеваемость, он правдами и неправдами восстанавливался, его опять выгоняли... Пока, наконец не поняли, что избавиться от этого индивидуума можно только одним способом - выдав ему диплом, иначе придется это чудо учить до пенсии. Ведер ему, правда, никто на голову не надевал - по крайней мере, в мою бытность, но по известному адресу посылали постоянно и открытым текстом. Текст скрыт развернуть
3
messigAM Коровьев
messigAM Коровьев Сергей Ягуткин 11 октября 14, в 16:52 Судя по тона вашего поста, вам ведро надевали, похоже, не раз...ну, может и в фигуральном смысле, но суть от этого не меняется - от того и бесишься...)))) Текст скрыт развернуть
5
Сергей Ягуткин
Сергей Ягуткин messigAM Коровьев 11 октября 14, в 17:15 Хамство - это удел слабых. Легко хамить не видя противника. Что касется меня лично, как то по жизни никто с ведром играть не решался. Да и я никого не обижал. Даже играя в хоккей и водное поло как пеле на грубость и хамство соперников во время игры никогда не отвечал. Что бы не подводить команду. После игры один на один. Сейчас при случае как то травматику пришлось приминить. Вы по жизни слабый человек если ВАМ обычное хамло нравится. Смотрите как бы Вам за мелкие пакости известные места не отрели или не отстрели Текст скрыт развернуть
-3
messigAM Коровьев
messigAM Коровьев Сергей Ягуткин 11 октября 14, в 17:44 вот и не хами в адрес работяг, которых ты презираешь. а то словишь в ответку ломиком - никакой склифосовский не поможет. Текст скрыт развернуть
1
messigAM Коровьев
messigAM Коровьев Сергей Ягуткин 11 октября 14, в 17:49 ой баюсбаюс!!!)))) забыл еще приплести папу милиционера...))))
кароч, не надо обижать простых (а может и не очень простых) работяг, не то словишь в ответку ломиком, никакой склиф не поможет...)))))
Текст скрыт развернуть
1
Сергей Ягуткин
Сергей Ягуткин messigAM Коровьев 11 октября 14, в 19:20 Слабак Вы и есть слабак. Так низкоквалифицированная шантрапа. Рабочие себя уважают. И еще Коровьев вы бы делом занялись, чем из себя мупермена корчить. Лом - это оружие шантрапы. настоящие рабочие они как то больше один на один и лежачего ногами не бьют. Есть определенные правила кулачного боя. Ладно слесарь- интиллигент неохота мне по клаве стучать и Ваш маразм читать. Надоело. Прощай. Ведёрник слабовольный. Волю развивай и силу. Текст скрыт развернуть
-2
messigAM Коровьев
messigAM Коровьев Сергей Ягуткин 12 октября 14, в 12:01 вот только не надо проецировать на меня свои комплексы...мальшег!)))) Текст скрыт развернуть
0
Almaz-102
Almaz-102 13 октября 14, в 13:07 А нехуй было борзеть и пыжить на безответного. Текст скрыт развернуть
3
Илюха Илюха
Илюха Илюха 15 октября 14, в 17:06 Нормальный руководитель уволил бы Юрика..... и не парился. Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 31
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1887 559
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1496 411
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1344 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+990 107

Последние комментарии к …

Обсуждаем
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

Домашняя зарисовка семьи Клюковкиных: - Ну ты вообще…. Пришла ночью пьяная! - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! - Ага

26 июн, 11:42
+27 2
Всё что ни делается, делается в Китае...

Всё что ни делается, делается в Китае...

Очередная часть "аткрыток" - картинок с монохромным рисунком и забавными фразочками.

25 июн, 06:11
+13 1
Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...

Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...

22:00 - Милый, кто у тебя на первом месте - я или футбол? 23:50 - Конечно же, ты! - Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!

26 июн, 11:37
+58 6
Дочь возвращается после выпускного...

Дочь возвращается после выпускного...

Помню, как меня в первом классе мама в школу привела… … и как с выпускного - папа унес... Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отли

25 июн, 05:57
+44 5
Стар я уже за вами бегать...

Стар я уже за вами бегать...

25 июн, 05:54
+32 2
Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда… Парень и говорит: - Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо ск

22 июн, 11:34
+24 10