Последние комментарии

  • Boris Janovsky27 мая, 10:48
    "Вся наша жизнь сплошной абсурд" Извините, был не прав, вспылил! P.S. Для изменения и дополнения комментария в правой...Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели...
  • Алексей Волков27 мая, 10:37
    Египетская сила зачётКогда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?"...
  • Ольга Орлова27 мая, 10:28
    Вы,очевидно,судите по своему окружению?— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю.

Девушка подруге говорит с тревогой:— Мой муж что-то подозревает...

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы ...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Муж c женой идут мимо ювелирного.
Жена:
— Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу!
Муж:
— Может тебе мои носки показать?!

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

- Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Встречаются два еврея.
— Как твои дела.
Просто отлично, мой старший сын, женится.
Я хочу пригласить тебя на свадьбу.
Вон мой дом, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
— Приду с удовольствием.
А зачем звонить локтями?
— Но ведь ты же с подарками придёшь?

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

Одесский дворик:
— Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
Я уже покушал у Тараса!
— Ой! Таки у меня не сын, а золото!

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
направо, - ответил тот.
- Как часто ?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Жена говорит мужу
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.

Популярное

))}
Loading...
наверх