Последние комментарии

  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то...

Однажды Геннадий Малахов упал с крыши головой вниз! Но, Слава Богу, прямо на подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило!

Два приятеля разговаривают:

— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа.

И карточку обратно не отдает!

На приеме у пульманолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься ?
- ``Хорошист``
- Старшим помогаешь ?
- А как же...
- А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, полиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает…

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
прячет бумажник в новое место!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был? Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.

Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?