Последние комментарии

  • Anna Lomeiko
    PETROVICH  ,   ETO  NE   PRO   TEBJA   :) На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль...
  • вячеслав крупнов
    Что-то для 20 Света плохо выглядитПо улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу...
  • вячеслав крупнов
    Хора закуска- квашена капустка. и подати не стыдно и сожрут не жалко!Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви...

Жена мужу: – Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.


Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Жена мужу:

– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?

– А я знаю?!

– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Популярное в

))}
Loading...
наверх