Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1860 554
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1860 554
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1478 406
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1324 155
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+974 105
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+890 177
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+804 49

Маринка всем дает

развернуть

Маринка всем дает

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.


Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

источник


Ключевые слова: история, позитив
Опубликовано 09.10.2014 в 23:30

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
01 Zix
01 Zix 22 августа 15, в 15:50 Аффтор сказочнег. Текст скрыт развернуть
-2
Игорь Человек
Игорь Человек 5 сентября 15, в 23:14 Студентчество! Иногда тоскую по нему! Хотя в окно моей общежитской комнаты, отверженный донжуан, по ошибке стрелял из ружья:) Ну не знал он, где она живёт. А я ночевал в соседнем общежитии, и об этом узнал, только утром:)! Почти последним.:) Текст скрыт развернуть
1
valeri skathkov
valeri skathkov 13 сентября 15, в 17:51 Забавная история, типичная для времен, когда я был в таком возрасте. Посмеялся от души. Спасибо автору! Текст скрыт развернуть
4
Роман Фамилия
Роман Фамилия 2 октября 15, в 08:56 в конце прослезился.....0_* Текст скрыт развернуть
3
Илья Гинзбург
Илья Гинзбург 13 октября 15, в 06:25 Чудный рассказ.А кто бы объяснил,кто такой робот Вертер? Текст скрыт развернуть
-1
Наталья Шестак
Наталья Шестак Илья Гинзбург 19 октября 15, в 09:30 Герой детского фильма "Гостья из будущего" Текст скрыт развернуть
1
Yury Strokov
Yury Strokov 17 октября 15, в 10:10 Давно так от души не смеялся! Спасибо, г-н Сварщиков, Вы делаете доброе дело. Зачет! Текст скрыт развернуть
7
Валентина Макерова
Валентина Макерова 19 ноября 15, в 15:36 Сказка! Текст скрыт развернуть
0
Жанна Грачева (Антошкина)
Жанна Грачева (Антошкина) 22 ноября 15, в 13:50 Очень хорошая и поучительная история... Текст скрыт развернуть
1
Alfia Rafieva
Alfia Rafieva 26 ноября 15, в 07:57 Красивая сказка! Текст скрыт развернуть
1
Марина Я
Марина Я 26 ноября 15, в 09:16 Вот так бывает в жизни!Почитайте книгу четвёртый позвонок не пожалеете! Текст скрыт развернуть
0
Анонимность в тырнете - миф
Анонимность в тырнете - миф Марина Я 25 февраля 16, в 13:18 остальные книги этого финна (Мартти Ларни) тоже офигенны. Но! Этнические финны его НЕНАВИДЯТ. У нас один работал, так он делал вид что о таком даже не слышал. Текст скрыт развернуть
0
Вася Пупкин
Вася Пупкин 12 декабря 15, в 16:35 , Текст скрыт развернуть
1
Ахмет Газиев
Ахмет Газиев 16 декабря 15, в 12:38 Всё бывает , так сказать... Текст скрыт развернуть
0
Жанна Румянцева
Жанна Румянцева 26 декабря 15, в 09:41 Какая хорошая история. Спасибо. Пока читала, мир остановился.......сказочная история! Текст скрыт развернуть
1
Виктор Цвиго
Виктор Цвиго 5 января 16, в 22:47 А онанизм зачем придумали? Вишь ты какие избалованные. Текст скрыт развернуть
0
Алексей Александров
Алексей Александров 18 января 16, в 01:29 Рассказ был бы идеальным, если бы из него исключили США... А так начали за здравие, а кончили – за упокой... Текст скрыт развернуть
5
михаил
михаил Алексей Александров 17 февраля 16, в 02:06 Можно подумать, если бы предложили работать в силиконовой долине (хорошая должность) - отказался бы. А так, видно мозгов нет. Поэтому жёлчью плюёшься? Текст скрыт развернуть
0
Алексей Александров
Алексей Александров михаил 17 февраля 16, в 02:40 Отказался бы. Такой вариант мне не выгоден по многим причинам. В том числе и морально-этическим. В прочем, любой вариант работы за границей не приемлем. А что до "желчи" – стоит заметить, не я сейчас на нервах огрызнулся. :) Возможно задел за "живое". Что ж, бывает людям начихать на великую "Силиконовую долину", c'est la vie. Текст скрыт развернуть
7
михаил
михаил Алексей Александров 17 февраля 16, в 02:47 НЕ В-Е-Р-Ю. НО-О-О-О. Каждому своё, ибо ПУТИ ГОСПОДНИ - НЕИСПОВЕДИМЫ. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 21 по 40 | всего: 129
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1860 554
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1478 406
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1324 155
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+974 105

Последние комментарии к …

Обсуждаем
К гинекологу на прием пришла взволнованная мать с 16-летней дочерью

К гинекологу на прием пришла взволнованная мать с 16-летней дочерью

— Здравствуйте. На что жалуетесь? — С моей дочерью что-то странное происходит. Она в последнее время много ест и заметно поправилась. По утрам часто жалуетс

26 май, 07:28
+142 46
Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку

Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом. - Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в

26 май, 21:23
+57 5
Женские статусы в социальных сетях. Я думал видел всё!

Женские статусы в социальных сетях. Я думал видел всё!

ТП в социальных сетях продолжают шокировать публику своими умозаключениями. Накопилось море подобных приколов и уже не терпится их вам показать. В общем, почитайте

23 май, 12:07
+43 22
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф..."

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф..."

Марья Ивановна спрашивает детей: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает: - Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница: - Вовочка, э

28 май, 21:36
+80 7
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.  Заправляю.  Жена:  - А ты узнаёшь это бельё?

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: - А ты узнаёшь это бельё?

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общ

29 май, 12:11
+48 2
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота...

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота...

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется! Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за ст

28 май, 21:12
+125 7