Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?


— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Два мента описывают местоположения трупа:
— Основная часть тела на дороге, голова на… Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
— Пиши, все тело на дороге.

— Милая, что тебе подарить?
— Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

— Девочка, поехали с нами в горы!
— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.