А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

КРИК ДУШИ:
Иногда так хочеться простого человеческого участия в разделе имущества РАО ЭЭС

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

…И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — всё рвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки…
А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка — коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил «Ба-ба-а-ах!» и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик — сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов — хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
— Га-аля! Галя!..
— Шо?
— Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

Нанял бизнесмен новую секретаршу.

Приходит она в его кабинет.

- Вот это стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот это машинка, на которой вы будете печатать.

- Хорошо.

- Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.

- Хорошо.

- Послушайте, а вы знаете какое-нибудь другое слово, кроме "Хорошо"?

- Миньет.

- ХОРОШО!

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!