Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, произнесла...

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

- Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если Вам уже за 60?

- Думаю можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит".

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть…

… только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного?

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…

Алло, Васю можно?
Пошел нахрен!
А когда вернется?

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, произнесла:

- Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

- Эххх, мужика бы!!!

В результате анонимного опроса сексопатологами установлено что 70% мужчин имитируют вкусный борщ.

- Ваня, а ты по козерогу кто? 
- по-видимому... гороскоп...

Клава долго не могла заснуть…

Стала считать овец…

… потом встретила пастуха…

… и тут такое началось…

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

- Да… мы посмотрели Ваши анализы! Поздравляю, голубчик. Вы выздоровели!

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь, голубчик!..

- Это еще зачем?!

- Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю!

Ну… мужик разделся.

Доктор:

- Такс-сс… Ну и что Вас беспокоит?

- Доктор, я угольщик, куда уголь разгружать?..

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...

Не жри на ночь!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!