Последние комментарии

  • ill12 декабря, 21:47
    !!!Умный юмор, который заставляет задуматься
  • Александр Фишкин12 декабря, 20:16
    Да все вы тут хороши!Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…
  • Надя Котова12 декабря, 20:05
    КОТЫ УМНЕЕ ТЕБЯ, МАЙДАУН. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?