Последние комментарии

  • GISMbICH16 июня, 10:36
    Тем не менее их всё больше. https://obana.mirtesen.ru/blog/43734643421/Kirienko-i-Gref-protaskivayut-cherez-«Liderov-...Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...
  • GISMbICH16 июня, 10:15
    Мистика какаита! О_0 - Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?...
  • Алевтина Миронова16 июня, 10:07
    Хорошо тебе? Ну-ну.  Не надо хвастаться, а то сглазишьФима с Сарой лежат в постели. Сара: — Фима, тебе хорошо?...

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша...

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Парочка влюбленных:
— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Пиво будешь?

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!

" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.

— Ты — левша или правша? 
— Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: 
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Я вот недоумевал, где в наше время школьницы берут форму для последнего звонка.
А потом меня осенило - в секс-шопах же!.

Две женщины в автобусе: 
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! 
— Анечка, не корчи из себя дуру.

ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
— Петр Иванович, меня что — уволили?

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Популярное

))}
Loading...
наверх