Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Анна Лыткина
0000
Анна Лыткина Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте...
Владимир Чернышов
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте...
Рушан Мухамеджанов
))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов "Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+2030 619
Яндекс.Метрика
Здесь прикольно
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте...

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте...

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонк…

21 сен, 20:46
+19 4
"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу...

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу...

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин. В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное... В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смо…

21 сен, 20:38
+27 8
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?...

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?...

— Батюшка, можно от вас позвонить? — Конечно, сын мой, только колокол не разбей! В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это солидный клиент, н…

21 сен, 20:50
+9 2

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

развернуть

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:

— Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!! !!! !

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал,

что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой


Опубликовано 13.10.2017 в 01:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 13 октября 17, в 10:34 ))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Александр П-старший
Александр П-старший 13 октября 17, в 11:39 Что-то занудливо получилось. )( Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 2

---=-Свежачок-=---

- А что будет, если в програ…

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?

21 сен, 21:56
+6 0
Муж вернулся утром с ночной …

Муж вернулся утром с ночной гулянки. Жена с порога...

21 сен, 21:54
+5 0
- А правда ли, что все войны…

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?...

21 сен, 20:50
+9 2
Бухгалтер возвращается с сем…

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте...

21 сен, 20:46
+19 4
"Стой! Ты ничего не забыл?" …

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу...

21 сен, 20:38
+27 8
Я твёрдо решила: любовника н…

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!...

20 сен, 21:56
+22 1
В обувном универмаге женщина…

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

20 сен, 21:54
+49 4
Пришел за сыном в садик. Пер…

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают...

20 сен, 20:50
+79 6
Я тут с кинологом познакомил…

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный...

20 сен, 20:46
+60 0
— Папа… Тебя к директору выз…

— Папа… Тебя к директору вызывают… — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно?...

20 сен, 20:38
+92 7
- А у меня жена телепат, зар…

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду...

19 сен, 21:56
+35 3
Никто тебя так не понимает, …

Никто тебя так не понимает, как женщина…

19 сен, 21:54
+13 1
- Дорогой, скажи, что тебе о…

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!...

19 сен, 20:50
+42 3
Девочки, которые предлагают …

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить!...

19 сен, 20:47
+52 6
Пришел за ребенком (4 года) …

Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается...

19 сен, 20:38
+97 14
Ревнивая жена мужу, ищущего …

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

18 сен, 21:58
+25 1
Симпатичная блондинка с обид…

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги...

18 сен, 21:57
+53 9
Написала свое резюме… Распеч…

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала…

18 сен, 21:54
+90 4
В театре мужик громко интере…

В театре мужик громко интересуется: - Что показывают?...

18 сен, 21:52
+72 2
Отключили Интернет на десять…

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень...

18 сен, 20:38
+26 1
Жена, ездившая на рыбалку с …

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

17 сен, 21:58
+78 10