Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Андрей Сингаевский
Все смешно!)))
Андрей Сингаевский - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
Андрей Сингаевский
Светлана Самохина
александр пасечник
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
александр пасечник Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1998 619
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1998 619
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1562 432
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1404 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1062 256
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1026 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+916 81
Новое на сайте
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает...

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену. К художнику приходит заказчик: — Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.…

20 фев, 21:57
+17 1
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать. Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с…

20 фев, 21:54
+34 2
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет. -Кум ты куда? -Та, укол делать иду… -Куда, в больницу?… -Та не.. в ж*пу… Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда в…

20 фев, 21:52
+11 2
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да…

20 фев, 21:48
+20 1
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь...

Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь...

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили? - Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газоту…

20 фев, 12:56
+22 2
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! Разговор в палате: — Доктор, …

19 фев, 22:04
+39 1
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака...

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака...

— А давай мы с тобой в семью поиграем!? — А как? — Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся. Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам: Котогый час, не подскажете таки? Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок. Галилео Г…

19 фев, 21:58
+41 0

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

развернуть

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:

— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!! !!! !

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал,

что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой


Опубликовано 13.10.2017 в 01:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 13 октября 17, в 10:34 ))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Александр П-старший
Александр П-старший 13 октября 17, в 11:39 Что-то занудливо получилось. )( Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 2

Последние комментарии к …

Мурат Джаксыкельдинов
Алива Ната
Вот потому-то у нас на людей денег никогда у власти нет.
Алива Ната За что мы любим Дженнифер Псаки.
виктор Игнатенко
Евгений Кубляков
без дженни скучно стало
Евгений Кубляков За что мы любим Дженнифер Псаки.
anatolii660 reznikov
Наталья
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1998 619
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1562 432
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1404 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1062 256
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1026 112
Чешем языками
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора. Разговор приятелей: — В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… — Был я в той Монгол…

19 фев, 21:54
+78 10
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»...

Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»...

— Привет! Как дела? — Все нормально, только устал очень... — Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. — Шо все таки догнали..?. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические л…

19 фев, 12:56
+60 3
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет. -Кум ты куда? -Та, укол делать иду… -Куда, в больницу?… -Та не.. в ж*пу… Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда в…

20 фев, 21:52
+11 2
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да…

20 фев, 21:48
+20 1
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать. Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с…

20 фев, 21:54
+34 2