В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить...

Мужики, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!

Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

Вечная женская проблема:

- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

!

- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне поpа домой.
— аааа…
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
— Что, поpа?
— Да, уже два…
— Два часа?
— ДВА БУДИЛЬHИКА!

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!...

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:

- Да, дорогая...

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: 
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! 
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 
- Как ты это издалека смогла понять? 
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх