- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Фима, ты свою Софочку взял из-за денег, или таки по любви?!

- Софочку взял из-за денег, а деньги – по любви! Вот!

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…

… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

- Что вы, сорванцы, делаете?

- Гайки с рельсов свинчиваем.

- Зачем?

- Лом железный сдавать.

- Да много ли гайки-то весят?

- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Яша, вы женаты?

- Нет, это меня кот поцарапал.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...