Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

ольга Пантелеева
Класс!!
ольга Пантелеева Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Валерий*Адекватник
что-то не торкнуло...
Валерий*Адекватник Офигеть, ну как же всё в точку!
Михаил Плюмбум
алексей гарбузь
Вася, браво!
алексей гарбузь В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1951 606
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1951 606
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1536 422
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1381 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1006 111
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+991 207
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+880 78
Новое на сайте
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! — Выходные! — З…

21 окт, 01:29
0 0
Демотивульки. Отлично!

Демотивульки. Отлично!

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

20 окт, 21:56
+4 0
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам! Объявление о продаже авто: "Продам…

20 окт, 11:56
+55 7
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой. Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпункта…

20 окт, 11:50
+35 3
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и ост…

20 окт, 11:47
+20 1
Офигеть, ну как же всё в точку!

Офигеть, ну как же всё в точку!

Все цитаты отобраны специально для вас. Кайфуйте на здоровье! И на десерт )

20 окт, 01:15
+13 1
Когда иностранцы пытаются говорить по-русски

Когда иностранцы пытаются говорить по-русски

Русский, может, и не такой сложный как китайский, но воспринимается он почти так же. Один только вид буквы Ы, Ж, Щ вызывает конвульсии на лице, что уж говорить о запутанных грамматических правилах из учебника. Для того, чтобы научиться говорить по-русски, требуется сильное желание и упо…

20 окт, 01:07
+1 0

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

развернуть

Анекдоты
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.

Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

******

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

******

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

******

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

******

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

******

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

******

- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

******

В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...

******

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

******

Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".

******

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

******

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

******

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

******

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

******

Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.

******

Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

******

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

******

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

******

Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.

******

Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

******

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

******

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

******

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

******

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

******

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

******

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

******

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

******

Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.

******

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

******

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

******

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

******

F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.

F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.

******

- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

******

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

******

Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!

******

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

******

- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

******

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

******

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

******

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

******

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

******

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

******

Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

******

СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция русских "большой шкаф громче падает".

******

По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

******

- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуть не убило!
- Какой-какой. Питерский.


Источник →

Ключевые слова: анекдот
Опубликовано 19.06.2017 в 13:23

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
алексей гарбузь
алексей гарбузь 21 июня, в 21:42 Нормально! Некоторые даже жене пересказал. Особенно сезонные к месту! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1951 606
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1536 422
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1381 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1006 111

Последние комментарии к …

Татьяна Матвеева
Вот это русалочка!!!!
Татьяна Матвеева Очарование
Ирина Веденская
Что? Фсё так плохо? )
Ирина Веденская Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
как ни коверкай русский язык, афсёравнопанятна
Georg Miasnikov Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
Georg Miasnikov
-Ты, ты, ты. И только ты.
- Чево ты?
-Ну... К примеру, - нюхаешь цветы...
Georg Miasnikov Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
Писеук Перепендюшкин
АНАТОЛИЙ AЛЕКСАНДРОВ
Сам ты дятел.......
АНАТОЛИЙ AЛЕКСАНДРОВ Мне никто не нужен кроме ты!
Алексей
Очень дружная семья - все татары, кроме я.
Алексей Мне никто не нужен кроме ты!
Людмила Рахманкулова
Писеук Перепендюшкин
...кроме только ты!
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Фффухх! А я-то подумал "по голове ударить"...
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Геть! Геть, бисова дытына!
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Ну, а я так вообще Перепендюшкин, и чо?
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Александр Иванов
Обсуждаем
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается

20 окт, 11:47
+20 1
Офигеть, ну как же всё в точку!

Офигеть, ну как же всё в точку!

Все цитаты отобраны специально для вас. Кайфуйте на здоровье!

20 окт, 01:15
+13 1
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А к

20 окт, 11:56
+55 7
Одесский взгляд на деньги

Одесский взгляд на деньги

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное м

20 окт, 01:04
+14 1
Анекдоты про фашистов и их приспешников

Анекдоты про фашистов и их приспешников

Мы вовсе не пытаемся надсмехаться над Великой Победой , и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений, юмор поднимал из окопо

20 окт, 01:05
+4 2