Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Nastasiya Polkovnichenko
Комментарий скрыт
Nastasiya Polkovnichenko Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..
Nastasiya Polkovnichenko
Комментарий скрыт
Nastasiya Polkovnichenko У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..
Михаил Васильев
Михаил Васильев
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1974 613
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1974 613
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1552 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1390 157
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1032 232
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1017 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+900 80
Новое на сайте
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Идеальная жена и идеальный муж. — Дорогой, иди водку пить! Милая, я еще полы не домыл! Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один р…

16 дек, 21:57
+4 1
Доктор помогите, у меня жена до утра не спит...

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит...

Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать: — Стой! Кто идёт? А не. — Не подходи, а то закричу! Говорю сегодня мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: – Валерьянку возьми… вдруг батюшку прихватит…

16 дек, 21:54
+2 0
Буду краток. Иначе и быть не может...

Буду краток. Иначе и быть не может...

Разбавим анекдоты прикольными демотиваторами. Не, ну а че?

16 дек, 21:50
+1 0
У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..

У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..

– А Катя у нас морж! – Что, неужели купается в проруби? – Нет, просто плотная и с усами. — Семь. Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. Приходит пожилая женщина к попу: – Отпусти, батюшка, грех. …

16 дек, 21:47
+3 1
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой...

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи! Встр…

15 дек, 21:59
+26 2
Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой...

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой...

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!! Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редак…

15 дек, 21:57
+38 2
После операции врач говорит пациенту:  - Я пришлю к вам на ночь медсестру...

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру...

- А тебя за что закрыли? - За распитие пива в общественном месте. - А почему в дурдом? - Пиво было безалкогольное. На заседании: - Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете послед…

15 дек, 21:54
+66 3

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

развернуть

Анекдоты
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.

Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

******

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

******

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

******

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

******

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

******

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

******

- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

******

В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...

******

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

******

Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".

******

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

******

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

******

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

******

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

******

Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.

******

Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

******

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

******

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

******

Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.

******

Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

******

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

******

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

******

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

******

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

******

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

******

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

******

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

******

Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.

******

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

******

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

******

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

******

F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.

F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.

******

- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

******

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

******

Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!

******

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

******

- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

******

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

******

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

******

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

******

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

******

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

******

Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

******

СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция русских "большой шкаф громче падает".

******

По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

******

- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуть не убило!
- Какой-какой. Питерский.


Источник →

Ключевые слова: анекдот
Опубликовано 19.06.2017 в 13:23

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
алексей гарбузь
алексей гарбузь 21 июня, в 21:42 Нормально! Некоторые даже жене пересказал. Особенно сезонные к месту! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1

Последние комментарии к …

Владимир Каргополов
Евгений Виноградов
ага, прям похоже очень на того, из мультика "Летучий корабль")))
Евгений Виноградов Очарование
sergey lushkoff
и те кто хочет собаку...
sergey lushkoff новинка макдоналдса--корейский хотдог
нина брату (постика)
Надежда Ковалевская
Чив чиво
Надежда Ковалевская новинка макдоналдса--корейский хотдог
Надежда Ковалевская
Ой какая милая ми ми ми шная собачёнка как и моя
Надежда Ковалевская новинка макдоналдса--корейский хотдог
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1974 613
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1552 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1390 157
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1032 232
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1017 112
Чешем языками
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Идеальная жена и идеальный муж. — Дорогой, иди водку пить! Милая, я еще полы не домыл! Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один р…

16 дек, 21:57
+4 1
У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..

У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..

– А Катя у нас морж! – Что, неужели купается в проруби? – Нет, просто плотная и с усами. — Семь. Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. Приходит пожилая женщина к попу: – Отпусти, батюшка, грех. …

16 дек, 21:47
+3 1
После операции врач говорит пациенту:  - Я пришлю к вам на ночь медсестру...

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру...

- А тебя за что закрыли? - За распитие пива в общественном месте. - А почему в дурдом? - Пиво было безалкогольное. На заседании: - Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете послед…

15 дек, 21:54
+66 3
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник...

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник...

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: — Что пьет Ваша жена? — Что, что! Мою кровь! НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА: Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские маш…

10 дек, 21:46
+47 3
Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали...

Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали...

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. - Шарик, дай дяде лапку. Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина . Ме-едле…

15 дек, 21:51
+44 3