Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит...
Геннадий Б
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1988 618
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1988 618
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1559 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1398 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1051 237
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1021 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+911 81
Новое на сайте
Жена «пилит» мужа, который что-то напряженно ищет...

Жена «пилит» мужа, который что-то напряженно ищет...

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет. Прогнозируемую победу одержали р…

23 янв, 21:58
0 0
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем!...

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем!...

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком. — Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает…

23 янв, 21:56
0 0
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом...

Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом...

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю: — Ну вот, блин, попили пивка называется! Санкт-Петербург, Васильевский остров,…

23 янв, 21:51
+1 0
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит: — Ничего, если я вас перебью? — Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом …

23 янв, 21:47
0 0
Вы следите за своей фигурой? Да, и вот что я заметила...

Вы следите за своей фигурой? Да, и вот что я заметила...

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода. Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг". Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра. - Ты где работаешь? - Со вчерашнего дня я уже не…

23 янв, 12:56
+5 0
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин...

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный. Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "…

23 янв, 12:53
+48 3
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю...

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю...

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым. Август - время, когда люди, с которыми в интернете ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что …

22 янв, 21:56
+22 2

Убойные еврейские анекдоты…

развернуть

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Убойные еврейские анекдоты…

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!…

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…


— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!


Убойные еврейские анекдоты…

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Убойные еврейские анекдоты…


Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!


— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?


Убойные еврейские анекдоты…

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.


Убойные еврейские анекдоты…

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.


Источник →

Опубликовано 11.05.2017 в 01:12

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Андрей Сингаевский
Андрей Сингаевский 11 мая 17, в 13:30 Это неповторимый фольклор!:-) Текст скрыт развернуть
10
Виктор Демченко
Виктор Демченко Андрей Сингаевский 11 мая 17, в 15:57 таки да! Текст скрыт развернуть
6
Любовь М-я
Любовь М-я 12 мая 17, в 14:40 Мне нравится еврейский фольклор, вызывает улыбку и поднимает настроение. Текст скрыт развернуть
4
Станислас Красильников
Станислас Красильников Любовь М-я 16 мая 17, в 09:09 А что надо, то и подымает! Текст скрыт развернуть
0
Кот Рыжый
Кот Рыжый 12 мая 17, в 21:04 Замечательный юмор! Текст скрыт развернуть
0
Jen Volkov
Jen Volkov 12 мая 17, в 22:39 Бграво ! Бграво ! Текст скрыт развернуть
0
Дмитрий Глеков
Дмитрий Глеков 13 мая 17, в 09:51 Увы, нет картинки зашкаливающего баянометра. Текст скрыт развернуть
-1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 7

Последние комментарии к …

Наталья
Борис Шакирзянов
А ЧЕМ ДУРА хейли НЕ УСТРАИВАЕТ???
Борис Шакирзянов За что мы любим Дженнифер Псаки.
Александр Егоров
тойбургер!
Александр Егоров новинка макдоналдса--корейский хотдог
Сергей шумаков
Да уж повеселила она нас Даже жалко что ушла
Сергей шумаков За что мы любим Дженнифер Псаки.
Семён Семёныч Горбунков
*
Семён Семёныч Горбунков За что мы любим Дженнифер Псаки.
MBFromSPb MBfromSPb
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1988 618
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1559 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1398 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1051 237
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1021 112
Чешем языками
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин...

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный. Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "…

23 янв, 12:53
+48 3
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит...

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит...

— Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях? На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и …

22 янв, 21:50
+94 5
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой...

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой...

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Коля! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: — Коля! КооолЯ!… — Ну, что ты…

22 янв, 21:53
+38 2
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил…

— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил…

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё: -Что такое? -У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок! -Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе! — Почему вы и…

9 янв, 21:50
+42 2
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю...

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю...

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым. Август - время, когда люди, с которыми в интернете ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что …

22 янв, 21:56
+22 2