Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Uncle Au
Да, измельчали мозги, коль такое плюсуют.
Uncle Au Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом...
garfild06@mail.ru Larson14
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Звонит свекровь невестке: - Ну как там мой сыночек?..
Рушан Мухамеджанов
))))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1966 614
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1966 614
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1547 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1387 157
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1014 111
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1014 211
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+897 79
Новое на сайте
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceкcом, играть в карты…

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceкcом, играть в карты…

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем... Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я в…

24 ноя, 21:59
0 0
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит...

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит...

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят! Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Ру…

24 ноя, 21:57
0 0
Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: чт…

24 ноя, 21:52
0 0
Муж одевается в прихожей. Подходит жена и спрашивает...

Муж одевается в прихожей. Подходит жена и спрашивает...

24 ноя, 21:47
0 0
Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…

Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…

Моя новая служанка очень воспитана. — И в чем же это выражается? — Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. На птичьем рынке: — скажите, пожалста, это — кошечка или котик?.. — а что, по ушам не видно?!.. — нет…

24 ноя, 12:49
+40 2
Звонит свекровь невестке: - Ну как там мой сыночек?..

Звонит свекровь невестке: - Ну как там мой сыночек?..

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже про…

24 ноя, 12:47
+36 1
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом...

Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники. Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: — Все нормальные люди уже гуляют, а у …

23 ноя, 22:04
+47 2

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару

развернуть

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару

Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги.

— А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика.

— Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.

— А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?

— А что такое залог?

— Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?

— Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.

— Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.

— Ну да, у меня есть осёл…

— А ваш осёл молодой или старый?

— Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст.

После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот.

— О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа и проценты. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком?

— Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик.

— Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит!

— А что такое этот депозит?

— О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете и пока деньги лежат в банке идёт начисление процентов.

Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил:

— А что у вашего банка есть в качестве залога?

Смеётся

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь.Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет. Третью рюмку опустошает.Оглядывается. Кота нет. После пятой рюмки злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и бормочет:

- Ну ничего, бл..., мы подождём.

Смеётся

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

- Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

- Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

- Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

- Выходи, вот твоя Решетиловка.

- А мне и не надо здесь выходить.

-???

- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

Смеётся

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.

-Гиршем, батюшка

-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

-Мойша я.

-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

-Не бойся. Говори как есть.

-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.

Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.


Источник →

Опубликовано 19.05.2017 в 15:38

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Дмитрий Курбанов
Дмитрий Курбанов 19 мая, в 21:00 бред... Текст скрыт развернуть
3
Sibirskaya_yazva80 Снегина
Sibirskaya_yazva80 Снегина 20 мая, в 16:31 Про мышь смешно! Текст скрыт развернуть
5
Ольга Астафьева
Ольга Астафьева 20 мая, в 19:32 А мне про индейца понравилось. Очень актуально в наше время, когда ЦБ лицензии лишает банки. Текст скрыт развернуть
17
Almaz-102
Almaz-102 Ольга Астафьева 21 мая, в 20:42 +1 Текст скрыт развернуть
0
алексей гарбузь
алексей гарбузь 20 мая, в 23:58 Выучили индейца на свою голову! Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 5

Последние комментарии к …

Мурзик.
Натуральный продукт!
Мурзик. новинка макдоналдса--корейский хотдог
Aleksandr Kozmin
мудак, в кубе
Aleksandr Kozmin новинка макдоналдса--корейский хотдог
Tango Man
Nikon Ivanov
Давно россияне не отдыхали на морских пляжах Беларуси...
Nikon Ivanov За что мы любим Дженнифер Псаки.
Nikon Ivanov
Иван-Павел Белл
и зачем над щенком издеваются?
Иван-Павел Белл новинка макдоналдса--корейский хотдог
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1966 614
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1547 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1387 157
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1014 111
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1014 211
Чешем языками
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом...

Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники. Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: — Все нормальные люди уже гуляют, а у …

23 ноя, 22:04
+47 2
Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…

Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…

Моя новая служанка очень воспитана. — И в чем же это выражается? — Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. На птичьем рынке: — скажите, пожалста, это — кошечка или котик?.. — а что, по ушам не видно?!.. — нет…

24 ноя, 12:49
+40 2
Звонит свекровь невестке: - Ну как там мой сыночек?..

Звонит свекровь невестке: - Ну как там мой сыночек?..

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже про…

24 ноя, 12:47
+36 1
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая. Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бар…

22 ноя, 21:52
+34 7
Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему...

Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему...

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe. - А у нас министр обороны - гей. - Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы. Подходит Герасим к капитану «Титаника»: — Собачку на борт не возьмете? Вчера у мо…

23 ноя, 21:58
+41 3