Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Андрей Сингаевский
Все смешно!)))
Андрей Сингаевский - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
Андрей Сингаевский
Светлана Самохина
александр пасечник
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
александр пасечник Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1998 619
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1998 619
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1562 432
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1404 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1062 256
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1026 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+916 81
Новое на сайте
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает...

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену. К художнику приходит заказчик: — Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.…

20 фев, 21:57
+17 1
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать. Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с…

20 фев, 21:54
+34 2
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет. -Кум ты куда? -Та, укол делать иду… -Куда, в больницу?… -Та не.. в ж*пу… Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда в…

20 фев, 21:52
+11 2
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да…

20 фев, 21:48
+20 1
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь...

Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь...

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили? - Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газоту…

20 фев, 12:56
+22 2
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! Разговор в палате: — Доктор, …

19 фев, 22:04
+39 1
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака...

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака...

— А давай мы с тобой в семью поиграем!? — А как? — Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся. Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам: Котогый час, не подскажете таки? Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок. Галилео Г…

19 фев, 21:58
+41 0

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

развернуть

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Коридор больницы;
— Доктор! Как там мой муж! ?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.


Опубликовано 12.10.2017 в 11:26

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Татьяна Чувьюрова
Татьяна Чувьюрова 12 октября 17, в 15:32 По поводу "Иду ночью..." Мне 20 лет, возвращаюсь домой на последней электричке. Зима, темно. дорога не освещена. Только впереди, метрах в 500 спорткомплекс светится. На платформе я, пожилой мужчина и поддатый непонятного возраста. Прикинула и решила держаться за пожилым. Итак по дороге впереди пожилой мужчина идет быстро, потом я, затем поддатый. Я быстрее, впереди мужчина быстрее, позади поддатый быстрее .... Почти добегаем до спорткомплекса, мужчина оборачивается:"Тьфу! Девчонка!" И тут позади, издалека раздается:"Подождите меня, мне страшно. Я боюсь!!!" Подождали и разошлись. :) Текст скрыт развернуть
86
стас
стас Татьяна Чувьюрова 12 октября 17, в 17:23 Охотно верю. Нарочно не придумаешь ! Текст скрыт развернуть
12
Татьяна Такаявот
Татьяна Такаявот Татьяна Чувьюрова 13 октября 17, в 00:52 Год 89-90-ый. Мне 19-20 лет. Поздняя осень. Уже чуть смеркается. Я, вполне прилично одетая, срезаю дорогу к дому через городское кладбище (оно у нас вообще недалеко от вокзала.) Вдруг из-за могилы выходит и встает прямо передо мной огромный дядька сантехническо-бомжеватого вида с какой-то арматуриной в руке. Я в полном ступоре, встала, как дура, перед ним. А он берет меня одной рукой за воротник и так вдохновенно говорит: "Ты, милая, здесь одна-то не ходила бы. Знаешь, какой народ сейчас!"...и пошел дальше... До дома на каблуках-шпильках я долетела на небывалой скорости и даже, к слову,....в сухих штанах!!))) Текст скрыт развернуть
16
Виктор Флинт
Виктор Флинт Татьяна Такаявот 13 октября 17, в 02:32 За3.14зделась... Текст скрыт развернуть
-8
Рина Семенова
Рина Семенова Татьяна Чувьюрова 13 октября 17, в 07:40 Навеяло. Работаю в редакции - до верстки, еле успеваю на последний поезд метро. Выхожу из метро, трамваи уже не ходят, топаю о улице. Широкая освещенная улица, зима, поземка, тишина - ни души. И вдруг слышу сзади шали. Я быстрее - они быстрее, я уже бегу. И вдруг с двух сторон от меня вырастают два огромных парня: девушка, давайте мы вас проводим. Ну думаю, в подъезд зайдем - а там у меня гостя, внука учительницы недавно ограбили, - большое фойе, где - делай что хочешь, никто не услышит. Идти долго, может, вызвать жалость к себе, как-то расположить? И начинаю: дома маленький ребенок, ждет маму - не спит; какие хорошие мальчики, ой спасибо, а то так страшно одной. А сама изо всех сил прижимаю сумочку - в тот день зарплату выдали (было время, когда платили деньгами). Оказалось, парни в командировке из Ростова-на-Дону, компьютерщики, просто гуляли по ночной Москве. Ну мало ли что говорят, вон какие амбалы - я у них подмышкой. Довели до подъезда, вежливо попрощались. А я в подъезд зашла, и к стенке прислонилась - ноги ватными стали... Текст скрыт развернуть
5
Татьяна Чувьюрова
Татьяна Чувьюрова Татьяна Такаявот 13 октября 17, в 09:37 Ох, повезло! Текст скрыт развернуть
2
Татьяна Чувьюрова
Татьяна Чувьюрова Рина Семенова 13 октября 17, в 09:39 Повезло Вам. Текст скрыт развернуть
0
Agafon Portupeev
Agafon Portupeev 12 октября 17, в 18:31 Вспомнил пару анекдотов про колхоз.
1. На колхозном собрании выбирают название колхоза. Председатель,
- Ну, какие будут предложения?
Начинают предлагать: "Путь Ильича" - уже есть с таким названием, говорит председатель; "Заря коммунизма" - не годится, уже есть; "Имени 20-го съезда КПСС" - уже есть и т. д.
Дед тянет руку. Председатель,
- Ну, чего тебе, дед?
- А давайте назовем колхоз Монте-Карло!
- Дед, почему Монте-Карло?
- Да, уж больно на Еб Твою Мать похоже!)))
2. Председатель колхоза на общем собрании:
- А теперь, товарищи, будут дебаты...
Манька тянет руку.
- Чего тебе?
- Я шо хОчу казать, шо ежели будете ебаты, то прОшу меня первой, бы у меня ещё корова не дОяна!
Текст скрыт развернуть
33
Татьяна Такаявот
Татьяна Такаявот Agafon Portupeev 13 октября 17, в 00:58 Небольшая далекая деревенька, относящаяся к большому колхозу. Всего две доярки. Вышли после дойки на улицу отдохнуть. Мчится к ним председатель на УАЗике. Выскакивает взволнованный: "Так, девоньки, завтра к вам корреспондент из центральной газеты приедет, интервью будет брать, так уж вы не подведите, подготовьтесь!" Впрыгнул в машину и уехал. Они смотрят ему вслед и так задумчиво:
- Манька, а чё такое "интервью"?
- Не знаю, Клава,...но подмыться на всякий случай надо...
Текст скрыт развернуть
6
mvilorich Vilin
mvilorich Vilin Agafon Portupeev 13 октября 17, в 01:34 После обеда заходит счастливый председатель колхоза в правление, - Ну, всё, одной проблемой меньше!
Бухгалтер спрашивает, - Комбикорма выбил что ли?!
- Да не, импотентом стал!!!
Текст скрыт развернуть
6
Фея
Фея Татьяна Такаявот 13 октября 17, в 09:57 Мой шеф отдела жалобно заныл "Ой, ревизоры и до нас доберутся, Татьяна ты готовься". Я спрашиваю "А чё готовить то?". "Ну я не знаю, ну что-то надо готовить". "Ну ладно, так и быть , пойду подмоюсь".
Этот диалог был по-правде, только подлинше. Отдел ржал неделю, а я до сих пор. Но больше шеф ко мне с ревизорами не привязывался.
Текст скрыт развернуть
4
Agafon Portupeev
Agafon Portupeev Татьяна Такаявот 13 октября 17, в 17:22 ))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Agafon Portupeev
Agafon Portupeev mvilorich Vilin 13 октября 17, в 17:23 )))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 12 октября 17, в 20:59 ))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
-1
Зверослав Волков
Зверослав Волков 12 октября 17, в 21:05 * Текст скрыт развернуть
2
vkasincev Касинцев
vkasincev Касинцев 13 октября 17, в 12:59 Однажды ночью в 70-х годах в Казахстане иду по Чимкентским трущобам у реки Качкар-Ата, улочки узкие - только двоим можно разойтись. Вдруг из-за угла навстречу мне двое, они встали и я стою, не знаю чего от них ждать. Я руку в карман, а у меня там лежал кошелек с застежкой, которая довольно громко щелкает при закрытии. Я щелкаю этим кошельком, так эти двое так сорвались с места, что будто их и не было там. Текст скрыт развернуть
4
Иван Татаринов
Иван Татаринов 17 октября 17, в 06:46 про дом2 просто миллиард ++++++++
Если узнаю что кто-то из моих знакомых смотрит это быдлочмошновидение - вычеркиваю этого дегенерата из списка общения..
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 17

Последние комментарии к …

Мурат Джаксыкельдинов
Алива Ната
Вот потому-то у нас на людей денег никогда у власти нет.
Алива Ната За что мы любим Дженнифер Псаки.
виктор Игнатенко
Евгений Кубляков
без дженни скучно стало
Евгений Кубляков За что мы любим Дженнифер Псаки.
anatolii660 reznikov
Наталья
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1998 619
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1562 432
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1404 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1062 256
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1026 112
Чешем языками
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора. Разговор приятелей: — В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… — Был я в той Монгол…

19 фев, 21:54
+78 10
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»...

Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»...

— Привет! Как дела? — Все нормально, только устал очень... — Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. — Шо все таки догнали..?. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические л…

19 фев, 12:56
+60 3
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...

— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет. -Кум ты куда? -Та, укол делать иду… -Куда, в больницу?… -Та не.. в ж*пу… Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда в…

20 фев, 21:52
+11 2
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да…

20 фев, 21:48
+20 1
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...

Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать. Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с…

20 фев, 21:54
+34 2