Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Евгений Семененко
Гондурас находится не в Южной Америке.
Евгений Семененко Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...
РУСЛАН Казаков
Подняли настроение...
РУСЛАН Казаков У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..
vyacheslav prolubnikov
Где-то так.
vyacheslav prolubnikov Буду краток. Иначе и быть не может...
Александр Фишкин
Да засунь себе эти 20000 куда-нибудь уже
Александр Фишкин Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1974 613
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1974 613
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1552 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1391 157
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1032 234
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1017 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+900 80
Новое на сайте
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!! Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался... - Мама, папа, я должна вам при…

17 дек, 21:58
+11 0
Ночью в спальной: — Дорогой, возьми меня…

Ночью в спальной: — Дорогой, возьми меня…

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минута…

17 дек, 21:54
+20 0
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси...

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси...

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками. — Доктор, а это не больно? — Для кого как. — В смысле? — Ну пациентам больно, а мне нет. — Как вы назвали вашу собачку? — Я назвала её Пук-Пук… — Как чудесно! Вам даж…

17 дек, 21:52
+2 0
Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых! Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодар…

17 дек, 21:49
+13 2
Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял...

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял...

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать! Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? — При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец. — Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я ва…

17 дек, 21:46
+3 0
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Идеальная жена и идеальный муж. — Дорогой, иди водку пить! Милая, я еще полы не домыл! Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один р…

16 дек, 21:57
+26 5
Доктор помогите, у меня жена до утра не спит...

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит...

Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать: — Стой! Кто идёт? А не. — Не подходи, а то закричу! Говорю сегодня мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: – Валерьянку возьми… вдруг батюшку прихватит…

16 дек, 21:54
+26 3

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

развернуть

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Коридор больницы;
— Доктор! Как там мой муж! ?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую...

— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.


Опубликовано 12.10.2017 в 11:26

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Татьяна Чувьюрова
Татьяна Чувьюрова 12 октября, в 15:32 По поводу "Иду ночью..." Мне 20 лет, возвращаюсь домой на последней электричке. Зима, темно. дорога не освещена. Только впереди, метрах в 500 спорткомплекс светится. На платформе я, пожилой мужчина и поддатый непонятного возраста. Прикинула и решила держаться за пожилым. Итак по дороге впереди пожилой мужчина идет быстро, потом я, затем поддатый. Я быстрее, впереди мужчина быстрее, позади поддатый быстрее .... Почти добегаем до спорткомплекса, мужчина оборачивается:"Тьфу! Девчонка!" И тут позади, издалека раздается:"Подождите меня, мне страшно. Я боюсь!!!" Подождали и разошлись. :) Текст скрыт развернуть
86
стас
стас Татьяна Чувьюрова 12 октября, в 17:23 Охотно верю. Нарочно не придумаешь ! Текст скрыт развернуть
12
Татьяна Такаявот
Татьяна Такаявот Татьяна Чувьюрова 13 октября, в 00:52 Год 89-90-ый. Мне 19-20 лет. Поздняя осень. Уже чуть смеркается. Я, вполне прилично одетая, срезаю дорогу к дому через городское кладбище (оно у нас вообще недалеко от вокзала.) Вдруг из-за могилы выходит и встает прямо передо мной огромный дядька сантехническо-бомжеватого вида с какой-то арматуриной в руке. Я в полном ступоре, встала, как дура, перед ним. А он берет меня одной рукой за воротник и так вдохновенно говорит: "Ты, милая, здесь одна-то не ходила бы. Знаешь, какой народ сейчас!"...и пошел дальше... До дома на каблуках-шпильках я долетела на небывалой скорости и даже, к слову,....в сухих штанах!!))) Текст скрыт развернуть
16
Виктор Флинт
Виктор Флинт Татьяна Такаявот 13 октября, в 02:32 За3.14зделась... Текст скрыт развернуть
-8
Рина Семенова
Рина Семенова Татьяна Чувьюрова 13 октября, в 07:40 Навеяло. Работаю в редакции - до верстки, еле успеваю на последний поезд метро. Выхожу из метро, трамваи уже не ходят, топаю о улице. Широкая освещенная улица, зима, поземка, тишина - ни души. И вдруг слышу сзади шали. Я быстрее - они быстрее, я уже бегу. И вдруг с двух сторон от меня вырастают два огромных парня: девушка, давайте мы вас проводим. Ну думаю, в подъезд зайдем - а там у меня гостя, внука учительницы недавно ограбили, - большое фойе, где - делай что хочешь, никто не услышит. Идти долго, может, вызвать жалость к себе, как-то расположить? И начинаю: дома маленький ребенок, ждет маму - не спит; какие хорошие мальчики, ой спасибо, а то так страшно одной. А сама изо всех сил прижимаю сумочку - в тот день зарплату выдали (было время, когда платили деньгами). Оказалось, парни в командировке из Ростова-на-Дону, компьютерщики, просто гуляли по ночной Москве. Ну мало ли что говорят, вон какие амбалы - я у них подмышкой. Довели до подъезда, вежливо попрощались. А я в подъезд зашла, и к стенке прислонилась - ноги ватными стали... Текст скрыт развернуть
5
Татьяна Чувьюрова
Татьяна Чувьюрова Татьяна Такаявот 13 октября, в 09:37 Ох, повезло! Текст скрыт развернуть
2
Татьяна Чувьюрова
Татьяна Чувьюрова Рина Семенова 13 октября, в 09:39 Повезло Вам. Текст скрыт развернуть
0
Agafon Portupeev
Agafon Portupeev 12 октября, в 18:31 Вспомнил пару анекдотов про колхоз.
1. На колхозном собрании выбирают название колхоза. Председатель,
- Ну, какие будут предложения?
Начинают предлагать: "Путь Ильича" - уже есть с таким названием, говорит председатель; "Заря коммунизма" - не годится, уже есть; "Имени 20-го съезда КПСС" - уже есть и т. д.
Дед тянет руку. Председатель,
- Ну, чего тебе, дед?
- А давайте назовем колхоз Монте-Карло!
- Дед, почему Монте-Карло?
- Да, уж больно на Еб Твою Мать похоже!)))
2. Председатель колхоза на общем собрании:
- А теперь, товарищи, будут дебаты...
Манька тянет руку.
- Чего тебе?
- Я шо хОчу казать, шо ежели будете ебаты, то прОшу меня первой, бы у меня ещё корова не дОяна!
Текст скрыт развернуть
33
Татьяна Такаявот
Татьяна Такаявот Agafon Portupeev 13 октября, в 00:58 Небольшая далекая деревенька, относящаяся к большому колхозу. Всего две доярки. Вышли после дойки на улицу отдохнуть. Мчится к ним председатель на УАЗике. Выскакивает взволнованный: "Так, девоньки, завтра к вам корреспондент из центральной газеты приедет, интервью будет брать, так уж вы не подведите, подготовьтесь!" Впрыгнул в машину и уехал. Они смотрят ему вслед и так задумчиво:
- Манька, а чё такое "интервью"?
- Не знаю, Клава,...но подмыться на всякий случай надо...
Текст скрыт развернуть
6
mvilorich Vilin
mvilorich Vilin Agafon Portupeev 13 октября, в 01:34 После обеда заходит счастливый председатель колхоза в правление, - Ну, всё, одной проблемой меньше!
Бухгалтер спрашивает, - Комбикорма выбил что ли?!
- Да не, импотентом стал!!!
Текст скрыт развернуть
6
Фея
Фея Татьяна Такаявот 13 октября, в 09:57 Мой шеф отдела жалобно заныл "Ой, ревизоры и до нас доберутся, Татьяна ты готовься". Я спрашиваю "А чё готовить то?". "Ну я не знаю, ну что-то надо готовить". "Ну ладно, так и быть , пойду подмоюсь".
Этот диалог был по-правде, только подлинше. Отдел ржал неделю, а я до сих пор. Но больше шеф ко мне с ревизорами не привязывался.
Текст скрыт развернуть
4
Agafon Portupeev
Agafon Portupeev Татьяна Такаявот 13 октября, в 17:22 ))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Agafon Portupeev
Agafon Portupeev mvilorich Vilin 13 октября, в 17:23 )))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 12 октября, в 20:59 ))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
-1
Зверослав Волков
Зверослав Волков 12 октября, в 21:05 * Текст скрыт развернуть
2
vkasincev Касинцев
vkasincev Касинцев 13 октября, в 12:59 Однажды ночью в 70-х годах в Казахстане иду по Чимкентским трущобам у реки Качкар-Ата, улочки узкие - только двоим можно разойтись. Вдруг из-за угла навстречу мне двое, они встали и я стою, не знаю чего от них ждать. Я руку в карман, а у меня там лежал кошелек с застежкой, которая довольно громко щелкает при закрытии. Я щелкаю этим кошельком, так эти двое так сорвались с места, что будто их и не было там. Текст скрыт развернуть
4
Иван Татаринов
Иван Татаринов 17 октября, в 06:46 про дом2 просто миллиард ++++++++
Если узнаю что кто-то из моих знакомых смотрит это быдлочмошновидение - вычеркиваю этого дегенерата из списка общения..
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 17

Последние комментарии к …

Владимир Каргополов
Евгений Виноградов
ага, прям похоже очень на того, из мультика "Летучий корабль")))
Евгений Виноградов Очарование
sergey lushkoff
и те кто хочет собаку...
sergey lushkoff новинка макдоналдса--корейский хотдог
нина брату (постика)
Надежда Ковалевская
Чив чиво
Надежда Ковалевская новинка макдоналдса--корейский хотдог
Надежда Ковалевская
Ой какая милая ми ми ми шная собачёнка как и моя
Надежда Ковалевская новинка макдоналдса--корейский хотдог
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1974 613
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1552 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1391 157
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1032 234
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1017 112
Чешем языками
Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых! Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодар…

17 дек, 21:49
+13 2
У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..

У меня жена такое сокровище, ну просто клад!..

– А Катя у нас морж! – Что, неужели купается в проруби? – Нет, просто плотная и с усами. — Семь. Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. Приходит пожилая женщина к попу: – Отпусти, батюшка, грех. …

16 дек, 21:47
+73 6
Буду краток. Иначе и быть не может...

Буду краток. Иначе и быть не может...

Разбавим анекдоты прикольными демотиваторами. Не, ну а че?

16 дек, 21:50
+42 8
Приходит мальчик в магазин:  - Дайте мне бутылку водки!..

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!..

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... Жил-был один астроном…

15 дек, 12:49
+61 2
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Идеальная жена и идеальный муж. — Дорогой, иди водку пить! Милая, я еще полы не домыл! Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один р…

16 дек, 21:57
+26 5