Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1887 559
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1887 559
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1496 411
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1344 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+990 107
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+913 186
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+831 55

В мире смеха и анекдотов

развернуть

В мире смеха и анекдотов

 

 


В мире смеха и анекдотов
В мире смеха и анекдотов


В мире смеха и анекдотов
В мире смеха и анекдотов
В мире смеха и анекдотов
В мире смеха и анекдотов
В мире смеха и анекдотов

 

Очередная подборка юмора — в мире смеха и анекдотов

 

1.
Зоология в школе. Учитель спрашивает учеников:
— Как называется самка тигра?
— Тигрица!
— Отлично! Ну а самка барса?
— Барсетка!
2.
Деревенская дорога. На обочине стоит старичок с коровой. Голосует. Ни одна машина не останавливается. И тут едет таксист на легковой машине. Увидел старичка и думает: «Остановлюсь, поприкалываюсь и поеду дальше». Остановился:
— Ну чё, дед, никто не останавливается?
— Нет. Может ты, сынок, довезёшь до города?
— А, как же корова???
— А-а-а, ты, сынок, не волнуйся. Она у меня самостоятельна, следом побежит.
Сел старичок в машину, а корову держит за верёвочку, из окошка. Бежит корова и ничего ей. Машина ускорилась до сорока километров в час — не отстаёт корова; ускорилась машина до восьмидесяти километров в час — не отстаёт корова, бежит; ускорилась до ста километров в час — и тут не отстаёт, только язык вывалила на бок …
Таксист смотрит в зеркало заднего вида:
— Слышь, дед, там твоя корова язык вывалила. Может остановимся?
— В какую сторону язык свисает?
— На правую сторону. А что?
— А ты влево бери. Она сейчас обгонять будет.
3.
Муж с женой решили отдохнуть на курорте по принципы — мы друг друга не знаем. Приехали, поселились в гостинице на две недели. Отдыхали и вот, спустя две недели, в последний вечер, решили встретиться. Пришли в парк, сели на лавочку и только решили поговорить, к ним подходит полицейский:
— С Вас, обоих, штраф: мужчина, с Вас — 250 рублей; а с Вас, женщина — семьсот пятьдесят.
Мужчина возмущается:
— Не понял? А чего так? И за что?
— Вы, мужчина, тут частенько в женщинами бывали, а вот она — ещё чаще с мужчинами тут бывала. Каждый раз разные! Зарабатываете?
4.
Пришёл мужик пьяный с работы. У жены любовник в кровати. Она любовника быстро под одеяло спрятала и сама претворилась, будто спит. Мужик лёг на другой край кровати, она повернулась и ласково, стала его усыплять. Думает, что быстрее его усыпит и выпроводит любовника. А тут муж стал считать что-то, и пальцем в воздухе водит:
— Один, два — пара; один, два — тоже пара; один, два — три пары. ????
Поворачивается к жене и удивлённо на ней смотрит?
— Шесть ног. Почему?
— Потому как, пьяный! Четыре ноги тут!
Он поворачивается и видит, точно, четыре:
— Фу — ты! Точно, четыре, правильно всё.
Отвернулся и уснул, спокойно …

 

Источник


Источник →

Опубликовано 13.11.2016 в 19:05

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Андрей Сингаевский
Андрей Сингаевский 15 ноября 16, в 08:23 Про днюху в тему, именно так в жизни и бывает и запуск воздушного змея класс!:)))))) Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1887 559
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1496 411
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1344 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+990 107

Последние комментарии к …

Обсуждаем
Всё что ни делается, делается в Китае...

Всё что ни делается, делается в Китае...

Очередная часть "аткрыток" - картинок с монохромным рисунком и забавными фразочками.

25 июн, 06:11
+13 2
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

Домашняя зарисовка семьи Клюковкиных: - Ну ты вообще…. Пришла ночью пьяная! - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! - Ага

26 июн, 11:42
+27 2
Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...

Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...

22:00 - Милый, кто у тебя на первом месте - я или футбол? 23:50 - Конечно же, ты! - Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!

26 июн, 11:37
+60 6
Дочь возвращается после выпускного...

Дочь возвращается после выпускного...

Помню, как меня в первом классе мама в школу привела… … и как с выпускного - папа унес... Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отли

25 июн, 05:57
+44 5
Стар я уже за вами бегать...

Стар я уже за вами бегать...

25 июн, 05:54
+32 2
Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда… Парень и говорит: - Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо ск

22 июн, 11:34
+24 10