Последние комментарии

  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж...

- Ты куда среди ночи?

- Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне...

- Возьми и мне кусочек.

В супермаркете:

- Ваша киска купила бы «Вискас»?

- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать.

Однажды подруга ей посоветовала:

- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Русские заселяются в гостиницу.

Администратор проводит инструктаж:

- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска.

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!..

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

- Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.

В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.

"Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.

А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.

Женщина на Привозе продает курицу.
Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Мужик пpиходит к гадалке.

Гадалка, глядя на его pуку:

- Ваша жена завтpа умpет!

Мужик (нетеpпеливо):

- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.

Озеро так и называется — Титикака.