Последние комментарии

  • дмитрий чагин
    😂😂😂👍👏Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"...
  • Алекс Скорпион
    Понравился про борщ, но Запор напомнил анекдот молодости, который рассказывал сосед с Запором. Что общего между Запор...На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов...
  • Алекс Скорпион
    Кстати, о морковке. Братик и сестра делают снежную бабу. В какой-то момент все понимают, что не хватает морковки, и б...— У тебя автозапуск на тачке есть? — Нет, но у жены есть...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает...

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Как отличить гриб от ягоды?


- Попробуйте его сварить.
Если получится СУП, то это гриб,
а если КОМПОТ – то ягода

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.
Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Жара заставила женщин одеваться так…

… что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.

Озеро так и называется — Титикака.

Популярное

))}
Loading...
наверх