В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты...

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.

В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?


- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые…

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

 

Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

Встречаются два друга. -Ну как дела?...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно!

Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! " 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!

— Эх, душа болит! А лечишь её — печень болит…

От хорошей жизни йогами не становятся…

Жена, почему то, обиделась... 
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...

Пить хочу, боюсь возвращаться...

Знакомство в интернете:

Он:

- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

- Ничего, главное душа!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх