Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

ольга Пантелеева
Класс!!
ольга Пантелеева Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Валерий*Адекватник
что-то не торкнуло...
Валерий*Адекватник Офигеть, ну как же всё в точку!
Михаил Плюмбум
алексей гарбузь
Вася, браво!
алексей гарбузь В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1951 606
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1951 606
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1536 422
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1381 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1006 111
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+991 207
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+880 78
Новое на сайте
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! — Выходные! — З…

21 окт, 01:29
0 0
Демотивульки. Отлично!

Демотивульки. Отлично!

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

20 окт, 21:56
+4 0
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам! Объявление о продаже авто: "Продам…

20 окт, 11:56
+55 7
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой. Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпункта…

20 окт, 11:50
+35 3
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и ост…

20 окт, 11:47
+20 1
Офигеть, ну как же всё в точку!

Офигеть, ну как же всё в точку!

Все цитаты отобраны специально для вас. Кайфуйте на здоровье! И на десерт )

20 окт, 01:15
+13 1
Когда иностранцы пытаются говорить по-русски

Когда иностранцы пытаются говорить по-русски

Русский, может, и не такой сложный как китайский, но воспринимается он почти так же. Один только вид буквы Ы, Ж, Щ вызывает конвульсии на лице, что уж говорить о запутанных грамматических правилах из учебника. Для того, чтобы научиться говорить по-русски, требуется сильное желание и упо…

20 окт, 01:07
+1 0

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо

развернуть
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо



- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


Анекдотики




- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
***
-Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
***
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
***
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на кой? Я щас и так взломаю...
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
***
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
***
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
***
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
***
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
***
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
***
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
***
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
***
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
***
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
***
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
***
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
***
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
***
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
***
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
***
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
***
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
***
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
***
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
***
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
***
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
***
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
***
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...
***
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
***
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
***
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
***
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".
***
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
***
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
***
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
***
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
***
Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
***
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
***
Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.
***
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
***
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
***
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
***
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
***
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
***
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.
***
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
***
Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".
***
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
***
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
***
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
***
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
***
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
***
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
***
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
***
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Ну так что, ты женился на Машке?
- Нет, она сказала что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тётя...
***
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...
***
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
***
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
***
Режиссер драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет... мат будет в зале.
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
***
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
***
Жена говорит мужу-ОЙ КУПИ МНЕ ЭТУ ШУБКУ. ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ.
Муж отвечает-ВАША МОДА КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПИЩИТ. НИКАК НЕ ЗДОХНЕТ, СОБАКА!
***
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
***
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
- Наташа, съешь ку сочек торта!

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну попробуй, вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра, я сладкое вообще не люблю...

- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Разговаривают два алкоголика. Один говорит:

- Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.

- Как это7

- Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с" : среда, суббота и сегодня.
***
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
***
Один мужик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
***
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
***
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
***
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
***
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
***
Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
***
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
***
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
***
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
***
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!


Источник →

Опубликовано 19.06.2017 в 16:45

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 21 июня, в 17:56 )))))))))))))) Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1951 606
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1536 422
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1381 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1006 111

Последние комментарии к …

Татьяна Матвеева
Вот это русалочка!!!!
Татьяна Матвеева Очарование
Ирина Веденская
Что? Фсё так плохо? )
Ирина Веденская Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
как ни коверкай русский язык, афсёравнопанятна
Georg Miasnikov Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
Georg Miasnikov
-Ты, ты, ты. И только ты.
- Чево ты?
-Ну... К примеру, - нюхаешь цветы...
Georg Miasnikov Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
Писеук Перепендюшкин
АНАТОЛИЙ AЛЕКСАНДРОВ
Сам ты дятел.......
АНАТОЛИЙ AЛЕКСАНДРОВ Мне никто не нужен кроме ты!
Алексей
Очень дружная семья - все татары, кроме я.
Алексей Мне никто не нужен кроме ты!
Людмила Рахманкулова
Писеук Перепендюшкин
...кроме только ты!
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Фффухх! А я-то подумал "по голове ударить"...
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Геть! Геть, бисова дытына!
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Ну, а я так вообще Перепендюшкин, и чо?
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Александр Иванов
Обсуждаем
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается

20 окт, 11:47
+20 1
Офигеть, ну как же всё в точку!

Офигеть, ну как же всё в точку!

Все цитаты отобраны специально для вас. Кайфуйте на здоровье!

20 окт, 01:15
+13 1
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини"...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А к

20 окт, 11:56
+55 7
Одесский взгляд на деньги

Одесский взгляд на деньги

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное м

20 окт, 01:04
+14 1
Анекдоты про фашистов и их приспешников

Анекдоты про фашистов и их приспешников

Мы вовсе не пытаемся надсмехаться над Великой Победой , и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений, юмор поднимал из окопо

20 окт, 01:05
+4 2