Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Илюха Илюха
Axel Kozlunov
Картинг - спорт умных и хладнокровных (4 туза).
Axel Kozlunov Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать...
алексей ***
Сам не маленький...но этооо!
алексей *** Ну уж что выросло, то выросло
Сергей Баранов
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1924 591
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1924 591
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1519 413
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1364 157
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1000 109
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+955 196
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+857 66
Новое на сайте
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал...."

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал...."

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже …

23 авг, 11:18
+2 0
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать...

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать...

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку. Батя с дружками играет в …

22 авг, 22:07
+29 4
На просторах нашей необъятной...

На просторах нашей необъятной...

Свежая подборка колоритных фотографий, сделанных на просторах нашей огромной страны.

22 авг, 11:50
+8 1
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал...

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал...

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это мое! — В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет. — Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов? Всё хорошее им…

22 авг, 11:45
+26 5
Уникальные приколы в стиле "Когда..."

Уникальные приколы в стиле "Когда..."

Популярная коллекция приколов в стиле "КОГДА..."

22 авг, 11:41
+23 3
Маразмы ЖКХ

Маразмы ЖКХ

Такое чувство, что службы ЖКХ и их работники специально делают эти абсурдные вещи. Всё, что ни делается — везде писец! Не верите? Смотрите сами. …

22 авг, 11:36
+2 1
Ну уж что выросло, то выросло

Ну уж что выросло, то выросло

Эти приколы расскажут вам о том, какие забавные обомы возникают у высоких людей. Очень уморительно!

22 авг, 11:28
+34 12

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо

развернуть
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо



- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо


Анекдотики




- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
***
-Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
***
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
***
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на кой? Я щас и так взломаю...
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
***
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
***
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
***
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
***
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
***
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
***
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
***
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
***
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
***
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
***
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
***
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
***
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
***
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
***
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
***
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
***
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
***
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
***
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
***
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
***
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
***
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
***
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...
***
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
***
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
***
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
***
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".
***
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
***
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
***
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
***
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
***
Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
***
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
***
Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.
***
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
***
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
***
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
***
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
***
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
***
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.
***
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
***
Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".
***
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
***
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
***
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
***
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
***
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
***
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
***
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
***
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Ну так что, ты женился на Машке?
- Нет, она сказала что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тётя...
***
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...
***
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
***
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
***
Режиссер драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет... мат будет в зале.
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
***
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
***
Жена говорит мужу-ОЙ КУПИ МНЕ ЭТУ ШУБКУ. ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ.
Муж отвечает-ВАША МОДА КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПИЩИТ. НИКАК НЕ ЗДОХНЕТ, СОБАКА!
***
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
***
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
- Наташа, съешь ку сочек торта!

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну попробуй, вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра, я сладкое вообще не люблю...

- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Разговаривают два алкоголика. Один говорит:

- Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.

- Как это7

- Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с" : среда, суббота и сегодня.
***
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
***
Один мужик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
***
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
***
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
***
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
***
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
***
Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
***
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
***
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
***
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
***
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!


Источник →

Опубликовано 19.06.2017 в 16:45

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 21 июня, в 17:56 )))))))))))))) Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1924 591
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1519 413
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1364 157
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1000 109

Последние комментарии к …

Фалалей Неподетский
моя твоя не понимай твоя все не понимай кроме ты.
Фалалей Неподетский Мне никто не нужен кроме ты!
НаталИ
Ха-ха-ха-ха!
НаталИ За что мы любим Дженнифер Псаки.
S. K.
Вероника В
Скучно. Но есть еще Кличко.
Вероника В За что мы любим Дженнифер Псаки.
Иван Рудич
Vladimir Chuchukin
Иван Рудич
Иван Рудич
Марина Власова
так автоматически меняется
Марина Власова Мне никто не нужен кроме ты!
Светлана Сурина
АНАТОЛИЙ AЛЕКСАНДРОВ
Лина Лобода
anatolii660 reznikov
Я не препод к счастью !
anatolii660 reznikov За что мы любим Дженнифер Псаки.
ЕЛЕНА Герасимова
Вы и на уроке такие примеры приводите?
ЕЛЕНА Герасимова За что мы любим Дженнифер Псаки.
Просто Мария
Спасибо!!! До слёз....
Просто Мария Есть на Волге утес
Обсуждаем
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а

21 авг, 20:44
+50 8
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать...

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать...

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. Поел, убрал со стола, по

22 авг, 22:07
+29 4
Ну уж что выросло, то выросло

Ну уж что выросло, то выросло

Эти приколы расскажут вам о том, какие забавные обомы возникают у высоких людей. Очень уморительно!

22 авг, 11:28
+34 12
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал...

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал...

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это мое! — В гостях хорошо, а дома лучш

22 авг, 11:45
+26 5
Хохмы с Сети. Немного про женщин и мужчин

Хохмы с Сети. Немного про женщин и мужчин

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза вы

21 авг, 09:32
+20 3