Муж лежит с женой. Жена: — Милый возьми меня!..

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

День первый.
В горах встретил двух заблудившихся туристок. Тр**нул.
День второй.
В горах встретил двух заблудившихся туристов. Тр**нул.
День третий.
Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему в аpмии нет КВH?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома…

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Муж лежит с женой.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да !
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...