Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

garaj190 Сергей
Выдумка, но прикольно.
garaj190 Сергей Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
Елена Кузнецова(Аникутина)
лохотрон
Елена Кузнецова(Аникутин… Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты...
Андрей Сингаевский
Андрей Сингаевский
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1950 606
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1950 606
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1536 422
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1381 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1006 111
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+986 207
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+879 78
Новое на сайте
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. — Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? — Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … — Петрович, ты чего?! — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился…

19 окт, 11:56
+1 0
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь? — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбко…

19 окт, 11:49
+11 0
Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".…

19 окт, 01:14
+12 2
Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

Быват же! )))))) Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на к…

19 окт, 00:57
+16 1
Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться

У учителя начального класса возникли трудности с одним из учеников: Учитель: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком и она повела мальч…

18 окт, 11:56
+45 3
Кратко. Чётко и Абсолютно понятно

Кратко. Чётко и Абсолютно понятно

Классика жанра. Оглянитесь вокруг, эта рубрика будет вечной!

18 окт, 11:49
+6 0
Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты...

Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты...

Муж с женой в постели. Жена: — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! — Как это не мужик?! С другими-то получается! В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу… — К какому? — Ну…

18 окт, 11:46
+24 3

Немецкие бани

развернуть

Немецкие бани

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из

орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

источник


Ключевые слова: история, Полотенца, прикол
Опубликовано 22.10.2014 в 12:11

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Elena Kucherova
Elena Kucherova Александр Ширай 14 января 16, в 01:48 teper eto budet Hamam y nemki tuda ne poidut... Pisez Evrope... Текст скрыт развернуть
3
Неуправляемая) )
Неуправляемая) ) Elena Kucherova 22 февраля 16, в 11:13 наоборот, нормально будет. Мусульмане приведут в чуйчтва развращенную европу, у которой крыша давно поехала. В Германии дети 9-ти лет сдают зачеты на мастурбацию. Европу давно нужно взгреть хорошенько. Стадо идиотов, поучающих других как кому жить. Вот теперь пусть поучатся сами, дегенераты Текст скрыт развернуть
3
Валерий*Адекватник
Валерий*Адекватник Неуправляемая) ) 22 февраля 16, в 14:36 стадо как бы и не ИДИОТОВ, но идиотов - это точно!.. Текст скрыт развернуть
0
Оксана Векличева
Оксана Векличева Elena Kucherova 27 марта, в 01:30 Мммм... Хамам... Потрясающее удовольствие!
Живу в Литве. Пригласили в Германию поработать (я целительница). Клиенты оказались так довольны, что подарили мне полный комплекс в Хамам. Прихожу. Встречают две приятные девушки. Естественно, на немецком. Тогда немецким я ещё не владела, поэтому на чистом английском объясняю, что, мол, мне тут оплачено. (Для немцев, как правило, английский - второй родной.) Но девчонки в ступоре. Как-то слишком коряво пытаются что-то сказать, потом одна другую НА ЛИТОВСКОМ спрашивает, мол, забыла слово - не подскажешь? Вот это история! Я просто обалдела! ))) И, разумеется, перешла на литовский! Нахохотавшись вдоволь, девушки обслужили меня как родную. 10 лет прошло, а я помню их прекрасные ручки, тёплые лица и несказанное удовольствие от 4-х часов непрерывного наслаждения.
Текст скрыт развернуть
0
Марина Я
Марина Я 16 декабря 15, в 21:58 Вот ,что значит не знать язык! Текст скрыт развернуть
0
A007 ....
A007 .... Марина Я 22 февраля 16, в 07:50 Вот что значит не быть импотентом! Текст скрыт развернуть
1
Николай Скалыга
Николай Скалыга 22 декабря 15, в 23:35 А почитайте-ка А. Дюма "Учитель фехтования"! Какова была его реакция на русскую баню, где мылись все одновременно! Текст скрыт развернуть
1
Надежда Шошкина
Надежда Шошкина 23 декабря 15, в 21:37 В России тоже такие бани были. Казанова описывал в своих мемуарах Текст скрыт развернуть
0
fara123
fara123 28 декабря 15, в 20:13 Этой истории лет, эдак, 25! Проходила среди студентов как длинный анекдот. Текст скрыт развернуть
0
Alex Okrugin
Alex Okrugin 28 декабря 15, в 22:16 Был в Дрездене, ходил в суну в Гостиннице все так и есть! Текст скрыт развернуть
1
Кeks
Кeks 6 января 16, в 16:15 Это как жеш он обезброменый в увал пошёл.
В СССР солдатам всегда бром еду добавляли.
2 года не е бешь ся, не дрочишь и дискомфорта не испытываешь Не хочется.
Текст скрыт развернуть
0
Михаил Макарцев
Михаил Макарцев Кeks 5 февраля 16, в 22:24 Бред!
А рассказ, вообще-то об офицере...
Текст скрыт развернуть
0
anatolii660 reznikov
anatolii660 reznikov Кeks 22 февраля 16, в 17:53 Солдатам добавляли кололи а офицерам нет Текст скрыт развернуть
0
ПАВЕЛ
ПАВЕЛ 12 января 16, в 22:39 Хрен-не домкрат,даже от мысли поднимается! Текст скрыт развернуть
0
パベル USSR
パベル USSR 24 января 16, в 18:48 Прикольно !!! Текст скрыт развернуть
0
Александр Прокуратов
Александр Прокуратов 3 февраля 16, в 12:30 Идёт повтор темы. Текст скрыт развернуть
0
Татьяна Алексеева
Татьяна Алексеева 20 февраля 16, в 21:14 прикольно)) Текст скрыт развернуть
0
teplota
teplota 22 февраля 16, в 12:44 Был рассказ другого такого же туриста.Пошел в такую баню с немецкими партайгеноссе. Его запустили в баню первым и когда он увидел голых баб, то выскочил из бани с криком-Назад!, Провокация! Текст скрыт развернуть
0
Владимир Симоненко
Владимир Симоненко 22 февраля 16, в 18:31 Ну, я тоже бывает хожу в сауну в Кёльне. Что тут такого, подумаешь бабы голые... А вообще-то приятно! Текст скрыт развернуть
0
Оксана Векличева
Оксана Векличева 27 марта, в 01:33 История, конечно, бородатая, но, помилуйте, а руссская баня? Не раз описана в литературе. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 187
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1950 606
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1536 422
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1381 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1006 111

Последние комментарии к …

Ирина Веденская
Что? Фсё так плохо? )
Ирина Веденская Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
как ни коверкай русский язык, афсёравнопанятна
Georg Miasnikov Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
Georg Miasnikov
-Ты, ты, ты. И только ты.
- Чево ты?
-Ну... К примеру, - нюхаешь цветы...
Georg Miasnikov Мне никто не нужен кроме ты!
Georg Miasnikov
Писеук Перепендюшкин
АНАТОЛИЙ AЛЕКСАНДРОВ
Сам ты дятел.......
АНАТОЛИЙ AЛЕКСАНДРОВ Мне никто не нужен кроме ты!
Алексей
Очень дружная семья - все татары, кроме я.
Алексей Мне никто не нужен кроме ты!
Людмила Рахманкулова
Писеук Перепендюшкин
...кроме только ты!
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Фффухх! А я-то подумал "по голове ударить"...
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Геть! Геть, бисова дытына!
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Писеук Перепендюшкин
Ну, а я так вообще Перепендюшкин, и чо?
Писеук Перепендюшкин Мне никто не нужен кроме ты!
Александр Иванов
Сергей Кукуруза
ВСЯ ЗЕМЛЯ - ПЛАНЕТА ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ЧУДЕС!
Сергей Кукуруза Есть на Волге утес
Обсуждаем
Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

Быват же! )))))) Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Се

19 окт, 00:57
+16 1
Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты...

Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты...

Муж с женой в постели. Жена: — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! — Как это не мужик?! С другими-то получается! В

18 окт, 11:46
+24 3
Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться

У учителя начального класса возникли трудности с одним из учеников: Учитель: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя

18 окт, 11:56
+45 3
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии...

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии...

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,фр

18 окт, 00:59
+150 24
Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начина

19 окт, 01:14
+12 2