Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Влад Заболотный
Сергей Жолобов
))))))
Сергей Жолобов На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...
А Б
Неплохо.
А Б На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...
Рушан Мухамеджанов
))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов - Дорогой, если я умру, обязательно женись.
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1963 614
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1963 614
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1544 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1387 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1012 111
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1009 209
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+893 79
Новое на сайте
Слышь, тебя завтра пpемию выдадут!

Слышь, тебя завтра пpемию выдадут!

Сплетни работают! Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а …

17 ноя, 19:54
0 0
Хотите поднять себе настроение? Тогда Смотрите этот позитивный видеоролик

Хотите поднять себе настроение? Тогда Смотрите этот позитивный видеоролик

Для настоящей дружбы не существует никаких преград. Другу все равно какого цвета Ваша кожа и какой Вы национальности. Животные из этого позитивного виеоролика прямое тому доказательство! https://youtu.be/vnVuqfXohxc

17 ноя, 19:25
0 0
Спускается мужик по трапу самолёта...

Спускается мужик по трапу самолёта...

16 ноя, 21:59
+32 2
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый... Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое? — Как что? Член, — …

16 ноя, 21:58
+77 4
Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось...

Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось...

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». В новостях …

16 ноя, 21:53
+93 1
- Дорогой, если я умру, обязательно женись.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло. Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный…

16 ноя, 21:48
+61 1
Ну как же всё в точку! Офигенно

Ну как же всё в точку! Офигенно

Все цитаты отобраны специально для вас. Кайфуйте на здоровье!

15 ноя, 21:59
+22 3

Немецкие бани

развернуть

Немецкие бани

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из

орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

источник


Ключевые слова: история, Полотенца, прикол
Опубликовано 22.10.2014 в 12:11

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Elena Kucherova
Elena Kucherova Александр Ширай 14 января 16, в 01:48 teper eto budet Hamam y nemki tuda ne poidut... Pisez Evrope... Текст скрыт развернуть
3
Неуправляемая) )
Неуправляемая) ) Elena Kucherova 22 февраля 16, в 11:13 наоборот, нормально будет. Мусульмане приведут в чуйчтва развращенную европу, у которой крыша давно поехала. В Германии дети 9-ти лет сдают зачеты на мастурбацию. Европу давно нужно взгреть хорошенько. Стадо идиотов, поучающих других как кому жить. Вот теперь пусть поучатся сами, дегенераты Текст скрыт развернуть
3
Валерий*Адекватник
Валерий*Адекватник Неуправляемая) ) 22 февраля 16, в 14:36 стадо как бы и не ИДИОТОВ, но идиотов - это точно!.. Текст скрыт развернуть
0
Оксана Векличева
Оксана Векличева Elena Kucherova 27 марта, в 01:30 Мммм... Хамам... Потрясающее удовольствие!
Живу в Литве. Пригласили в Германию поработать (я целительница). Клиенты оказались так довольны, что подарили мне полный комплекс в Хамам. Прихожу. Встречают две приятные девушки. Естественно, на немецком. Тогда немецким я ещё не владела, поэтому на чистом английском объясняю, что, мол, мне тут оплачено. (Для немцев, как правило, английский - второй родной.) Но девчонки в ступоре. Как-то слишком коряво пытаются что-то сказать, потом одна другую НА ЛИТОВСКОМ спрашивает, мол, забыла слово - не подскажешь? Вот это история! Я просто обалдела! ))) И, разумеется, перешла на литовский! Нахохотавшись вдоволь, девушки обслужили меня как родную. 10 лет прошло, а я помню их прекрасные ручки, тёплые лица и несказанное удовольствие от 4-х часов непрерывного наслаждения.
Текст скрыт развернуть
0
Марина Я
Марина Я 16 декабря 15, в 21:58 Вот ,что значит не знать язык! Текст скрыт развернуть
0
A007 ....
A007 .... Марина Я 22 февраля 16, в 07:50 Вот что значит не быть импотентом! Текст скрыт развернуть
1
Николай Скалыга
Николай Скалыга 22 декабря 15, в 23:35 А почитайте-ка А. Дюма "Учитель фехтования"! Какова была его реакция на русскую баню, где мылись все одновременно! Текст скрыт развернуть
1
Надежда Шошкина
Надежда Шошкина 23 декабря 15, в 21:37 В России тоже такие бани были. Казанова описывал в своих мемуарах Текст скрыт развернуть
0
fara123
fara123 28 декабря 15, в 20:13 Этой истории лет, эдак, 25! Проходила среди студентов как длинный анекдот. Текст скрыт развернуть
0
Alex Okrugin
Alex Okrugin 28 декабря 15, в 22:16 Был в Дрездене, ходил в суну в Гостиннице все так и есть! Текст скрыт развернуть
1
Кeks
Кeks 6 января 16, в 16:15 Это как жеш он обезброменый в увал пошёл.
В СССР солдатам всегда бром еду добавляли.
2 года не е бешь ся, не дрочишь и дискомфорта не испытываешь Не хочется.
Текст скрыт развернуть
0
Михаил Макарцев
Михаил Макарцев Кeks 5 февраля 16, в 22:24 Бред!
А рассказ, вообще-то об офицере...
Текст скрыт развернуть
0
anatolii660 reznikov
anatolii660 reznikov Кeks 22 февраля 16, в 17:53 Солдатам добавляли кололи а офицерам нет Текст скрыт развернуть
0
ПАВЕЛ
ПАВЕЛ 12 января 16, в 22:39 Хрен-не домкрат,даже от мысли поднимается! Текст скрыт развернуть
0
パベル USSR
パベル USSR 24 января 16, в 18:48 Прикольно !!! Текст скрыт развернуть
0
Александр Прокуратов
Александр Прокуратов 3 февраля 16, в 12:30 Идёт повтор темы. Текст скрыт развернуть
0
Татьяна Алексеева
Татьяна Алексеева 20 февраля 16, в 21:14 прикольно)) Текст скрыт развернуть
0
teplota
teplota 22 февраля 16, в 12:44 Был рассказ другого такого же туриста.Пошел в такую баню с немецкими партайгеноссе. Его запустили в баню первым и когда он увидел голых баб, то выскочил из бани с криком-Назад!, Провокация! Текст скрыт развернуть
0
Владимир Симоненко
Владимир Симоненко 22 февраля 16, в 18:31 Ну, я тоже бывает хожу в сауну в Кёльне. Что тут такого, подумаешь бабы голые... А вообще-то приятно! Текст скрыт развернуть
0
Оксана Векличева
Оксана Векличева 27 марта, в 01:33 История, конечно, бородатая, но, помилуйте, а руссская баня? Не раз описана в литературе. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 187

Последние комментарии к …

Aleksandr Kozmin
мудак, в кубе
Aleksandr Kozmin новинка макдоналдса--корейский хотдог
Tango Man
Nikon Ivanov
Давно россияне не отдыхали на морских пляжах Беларуси...
Nikon Ivanov За что мы любим Дженнифер Псаки.
Nikon Ivanov
Иван-Павел Белл
и зачем над щенком издеваются?
Иван-Павел Белл новинка макдоналдса--корейский хотдог
Рустем Сегизбаев
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1963 614
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1544 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1387 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1012 111
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1009 209
Чешем языками
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый... Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое? — Как что? Член, — …

16 ноя, 21:58
+77 4
- Дорогой, если я умру, обязательно женись.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло. Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный…

16 ноя, 21:48
+61 1
Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось...

Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось...

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». В новостях …

16 ноя, 21:53
+93 1
Спускается мужик по трапу самолёта...

Спускается мужик по трапу самолёта...

16 ноя, 21:59
+32 2
Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?

Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. — Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было …

15 ноя, 21:55
+86 4