Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Полина
Комментарий скрыт
Полина Осторожно, орудуют сантехники!
Полина
Комментарий скрыт
Полина Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
Полина
Комментарий скрыт
Полина По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка...
Александр Алексеевич
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1940 599
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1940 599
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1526 416
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1371 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1003 109
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+973 205
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+869 66
Новое на сайте
Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда (Г)Привет.... (М)Привет...???! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает Мариванна прос…

22 сен, 01:18
0 0
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Хорошо, в Инваре пойдешь. Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет…

22 сен, 00:48
0 0
Три позитивных истории с хорошим финалом

Три позитивных истории с хорошим финалом

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции… Вечером спускаемся на ресепшн, спр…

21 сен, 18:57
0 0
Осторожно, орудуют сантехники!

Осторожно, орудуют сантехники!

Умопомрачительная коллекция всевозможных кривых установок и откровенных халтур сантехников, которые в дальнейшем могут обернуться настоящей головной болью хозяев. Просто ужас! …

21 сен, 18:46
+3 1
Как и всегда, у меня только один вопрос - Как?

Как и всегда, у меня только один вопрос - Как?

Очередной эпический сборник удивительных автомобильных курьезов. Даже сложно его как-то прокомментировать. Да это просто полный писец! …

21 сен, 18:45
+1 0
Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов...

Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов...

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. — А на водку были? — риторический вопрос кондуктора. — Друг меня угощал! — ответил алкаш. — А почему же не дал на дорогу, если друг? — Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра... …

21 сен, 11:37
+29 1
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно …

21 сен, 01:05
+39 3

Герлы

развернуть

Герлы

Возвращался из Финляндии на частнике, все как обычно, связываешься с диспетчером, договариваешься о месте и времени, и тебя забирает легковушка, или микроавтобус. Договорился на двенадцать дня. Водитель подъехал четко по времени, я кинул свои пожитки, и мы поехали за остальными пассажирами. Приезжаем

на адрес: улочка с односторонним движением, парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер.
Набираем. Дальше диалог «Машина за углом, выходите». Судя по всему там ответ в стиле – «хочу у подъезда». Водитель объясняет, что это невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит «ладно» и делает круг по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что, буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг, останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос «А где вторая пассажирка? », герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает, нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора, не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем.
Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится, набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать.
Вопрос водителя «А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить? » просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется.
Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники слышится «Клевый», «А такая синенькая кофточка», «Так у Васи же нет джипа», «Конечно урод, но денег много» и т. п. Последний пассажир матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос орем «нет» и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра.
Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде «Без тебя разберемся». Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится, пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают, хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи, расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле «не первый раз, сами все знаем». Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы.
Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво, водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала, наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали, четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать.
Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности.
Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят, пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до
Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в
Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал диспетчера, поздоровался, и говорит «Запиши номер (диктует два номера, да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду».

Ключевые слова: история
Опубликовано 04.11.2014 в 10:35

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
messigAM Коровьев
messigAM Коровьев Наталья Павловна 5 ноября 14, в 13:50 дык...они ведь тоже не одни такие... Текст скрыт развернуть
1
Александр Голованов
Александр Голованов messigAM Коровьев 5 ноября 14, в 18:48 Им так матку отшибут,что они и родить не смогут,завальцуют напрочь!))) Текст скрыт развернуть
0
bianka012 Белая
bianka012 Белая 4 ноября 14, в 18:17 Раз эти сучонки не оплатили проезд вперёд, с ними надо было распрощаться ещё на этапе посадки, а не по пивнушкам их собирать. Текст скрыт развернуть
28
Марина Трофимова
Марина Трофимова 4 ноября 14, в 20:17 Наталья, а Вы с ними знакомились, и они Вам сказали, что из семьи алкашей? Текст скрыт развернуть
1
Сергей Клюев
Сергей Клюев 5 ноября 14, в 09:16 Наталья,это Ваш опыт. Но чаще такие именно из обеспеченных семей, где все дозволено и живут по принципу: "Я центр вселенной, все остальное должно вертеться вокруг меня." Текст скрыт развернуть
11
Илюха Илюха
Илюха Илюха 4 ноября 14, в 21:22 Реально правдивая история. Деградировала нация вообще, а молодые девки в частности... Текст скрыт развернуть
13
АК-12 Моторолла
АК-12 Моторолла Илюха Илюха 4 ноября 14, в 22:37 не надо за всю нацию заявлять! Текст скрыт развернуть
18
Илюха Илюха
Илюха Илюха АК-12 Моторолла 5 ноября 14, в 17:05 Согласен. Я переборщил. У меня дочка очень интеллигентный человек, закидонов не так много, но всё же. Всё зависит от воспитания и чуть-чуть от образования. Текст скрыт развернуть
6
Искандер
Искандер Илюха Илюха 5 ноября 14, в 20:08 )))) У тебя тоже дочка))) У меня их вообще трое. Старшая в 6 лет уже умудряется с маваши пацанву в своем первом классе опрокидывать. Думаю из неё вряд ли блондинка вырастет.))) Текст скрыт развернуть
6
Илюха Илюха
Илюха Илюха Искандер 5 ноября 14, в 22:16 Я может не грамотен - что есть "маваши лацанву"? Текст скрыт развернуть
1
Искандер
Искандер Илюха Илюха 6 ноября 14, в 08:23 маваши, удар ногой. Текст скрыт развернуть
3
Илюха Илюха
Илюха Илюха Искандер 6 ноября 14, в 09:34 Теперь понятно, а букву "л2 вместо буквы "п" это я с просони. Текст скрыт развернуть
-1
евгений гончаров
евгений гончаров 5 ноября 14, в 10:03 Увы,типичное поведение нынешних девиц.
ОООчень сочувствую автору и водителю! Я бы убил...
Текст скрыт развернуть
13
Nick Luts
Nick Luts 5 ноября 14, в 10:12 Дура - это как пугало в огороде. Текст скрыт развернуть
8
Владимир Никитин
Владимир Никитин 5 ноября 14, в 10:14 Увы, такие дуры встречаются гораздо чаще, чем вы думаете. Текст скрыт развернуть
10
блек мен
блек мен 5 ноября 14, в 16:37 и это правильно так и надо делать. Текст скрыт развернуть
5
Александр Голованов
Александр Голованов 5 ноября 14, в 18:50 Надо за простой и за знаки с них брать по тройному тарифу,чтобы икра -золотая вышла, и пускай останавливают,деньги вперед с таких брать и потом предъявлять,больше ни как !ОНИ НЕ ПОЙМУТ!!! Текст скрыт развернуть
7
Павел Верещагин
Павел Верещагин 5 ноября 14, в 23:53 А чё классные гёрлы, только не хотел бы с ними ехать. Текст скрыт развернуть
2
Alexey Alexeev
Alexey Alexeev 2 декабря 14, в 03:42 Да ничего никто не деградирует. Таких тупых и бесцеремонных всегда хватало - во все времена и во всех классах (по богатству и нищете) Текст скрыт развернуть
6
ирина зоричева
ирина зоричева 4 января 15, в 15:30 баян Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 62
Популярные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1940 599
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1526 416
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1371 156
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1003 109

Последние комментарии к …

RAUSHANIYA S.
))) но хоть настроение подняли))))
RAUSHANIYA S. За что мы любим Дженнифер Псаки.
шатских александр
голубые и в Африке Геи
шатских александр евроинтеграция
Sebastian Pereira
:D :D :D
Sebastian Pereira За что мы любим Дженнифер Псаки.
Марина Романова
A. K.
юрий лебский
Вы правильно действуете!
юрий лебский За что мы любим Дженнифер Псаки.
Зоя Рахматовна
Всё это было бы смешно, когда бы не было так скучно...
Зоя Рахматовна За что мы любим Дженнифер Псаки.
Oleg Kissloff
Александр Фишкин
Как она на Бузову похожа!!
Александр Фишкин За что мы любим Дженнифер Псаки.
виктор жилейкин
Всякая накипь хочет показать свое Я
виктор жилейкин Мне никто не нужен кроме ты!
Старый Ворчун
Старый Ворчун
Иногда, чтоб рассмешить достаточно сказать правду...
Старый Ворчун За что мы любим Дженнифер Псаки.
Дмитрий Максимов
Да уж,как на берегу моря расслабиться "У берегов Беларуси")))
Дмитрий Максимов За что мы любим Дженнифер Псаки.
Фалалей Неподетский
моя твоя не понимай твоя все не понимай кроме ты.
Фалалей Неподетский Мне никто не нужен кроме ты!
НаталИ
Ха-ха-ха-ха!
НаталИ За что мы любим Дженнифер Псаки.
Обсуждаем
Осторожно, орудуют сантехники!

Осторожно, орудуют сантехники!

Умопомрачительная коллекция всевозможных кривых установок и откровенных халтур сантехников, которые в дальнейшем могут обернуться настоящей головной болью хозяев.

21 сен, 18:46
+3 1
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занав

21 сен, 00:47
+45 4
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... На заметку автом

21 сен, 01:05
+39 3
Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов...

Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов...

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. — А на водку были? — риторический вопрос кондуктора. — Друг меня угощал

21 сен, 11:37
+29 1
Высказывания и смешные картинки из этих ваших интернетов

Высказывания и смешные картинки из этих ваших интернетов

Подборка смешных высказываний и картинок из Интернета…

20 сен, 11:21
+24 2