Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Сергей Близников
Сергей Вест
nadya 000
ПереПиска.   ))
nadya 000 Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит...
сергей снигур
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+2024 619
Яндекс.Метрика
Здесь прикольно
«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами. «Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет, как бы, на самом д…

14 июл, 21:56
+64 6
Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?..

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?..

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване! Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них…

15 июл, 21:54
+50 3
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит...

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит...

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpишивали еще однy.. К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: - Девушка, почему вы плачете? - Потому что все тупые анекдоты про блондинок! - Ну нет же, я …

15 июл, 21:56
+49 3

Герлы

развернуть

Герлы

Возвращался из Финляндии на частнике, все как обычно, связываешься с диспетчером, договариваешься о месте и времени, и тебя забирает легковушка, или микроавтобус. Договорился на двенадцать дня. Водитель подъехал четко по времени, я кинул свои пожитки, и мы поехали за остальными пассажирами. Приезжаем

на адрес: улочка с односторонним движением, парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер.
Набираем. Дальше диалог «Машина за углом, выходите». Судя по всему там ответ в стиле – «хочу у подъезда». Водитель объясняет, что это невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит «ладно» и делает круг по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что, буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг, останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос «А где вторая пассажирка? », герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает, нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора, не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем.
Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится, набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать.
Вопрос водителя «А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить? » просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется.
Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники слышится «Клевый», «А такая синенькая кофточка», «Так у Васи же нет джипа», «Конечно урод, но денег много» и т. п. Последний пассажир матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос орем «нет» и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра.
Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде «Без тебя разберемся». Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится, пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают, хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи, расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле «не первый раз, сами все знаем». Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы.
Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво, водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала, наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали, четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать.
Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности.
Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят, пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до
Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в
Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал диспетчера, поздоровался, и говорит «Запиши номер (диктует два номера, да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду».

Ключевые слова: история
Опубликовано 04.11.2014 в 10:35

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
messigAM Коровьев
messigAM Коровьев Наталья Павловна 5 ноября 14, в 13:50 дык...они ведь тоже не одни такие... Текст скрыт развернуть
1
Александр Голованов
Александр Голованов messigAM Коровьев 5 ноября 14, в 18:48 Им так матку отшибут,что они и родить не смогут,завальцуют напрочь!))) Текст скрыт развернуть
0
bianka012 Белая
bianka012 Белая 4 ноября 14, в 18:17 Раз эти сучонки не оплатили проезд вперёд, с ними надо было распрощаться ещё на этапе посадки, а не по пивнушкам их собирать. Текст скрыт развернуть
28
Марина Трофимова
Марина Трофимова 4 ноября 14, в 20:17 Наталья, а Вы с ними знакомились, и они Вам сказали, что из семьи алкашей? Текст скрыт развернуть
1
Сергей Клюев
Сергей Клюев 5 ноября 14, в 09:16 Наталья,это Ваш опыт. Но чаще такие именно из обеспеченных семей, где все дозволено и живут по принципу: "Я центр вселенной, все остальное должно вертеться вокруг меня." Текст скрыт развернуть
11
Илюха Илюха
Илюха Илюха 4 ноября 14, в 21:22 Реально правдивая история. Деградировала нация вообще, а молодые девки в частности... Текст скрыт развернуть
13
АК-12 Моторолла
АК-12 Моторолла Илюха Илюха 4 ноября 14, в 22:37 не надо за всю нацию заявлять! Текст скрыт развернуть
18
Илюха Илюха
Илюха Илюха АК-12 Моторолла 5 ноября 14, в 17:05 Согласен. Я переборщил. У меня дочка очень интеллигентный человек, закидонов не так много, но всё же. Всё зависит от воспитания и чуть-чуть от образования. Текст скрыт развернуть
6
Искандер
Искандер Илюха Илюха 5 ноября 14, в 20:08 )))) У тебя тоже дочка))) У меня их вообще трое. Старшая в 6 лет уже умудряется с маваши пацанву в своем первом классе опрокидывать. Думаю из неё вряд ли блондинка вырастет.))) Текст скрыт развернуть
6
Илюха Илюха
Илюха Илюха Искандер 5 ноября 14, в 22:16 Я может не грамотен - что есть "маваши лацанву"? Текст скрыт развернуть
1
Искандер
Искандер Илюха Илюха 6 ноября 14, в 08:23 маваши, удар ногой. Текст скрыт развернуть
3
Илюха Илюха
Илюха Илюха Искандер 6 ноября 14, в 09:34 Теперь понятно, а букву "л2 вместо буквы "п" это я с просони. Текст скрыт развернуть
-1
евгений гончаров
евгений гончаров 5 ноября 14, в 10:03 Увы,типичное поведение нынешних девиц.
ОООчень сочувствую автору и водителю! Я бы убил...
Текст скрыт развернуть
13
Nick Luts
Nick Luts 5 ноября 14, в 10:12 Дура - это как пугало в огороде. Текст скрыт развернуть
8
Владимир Никитин
Владимир Никитин 5 ноября 14, в 10:14 Увы, такие дуры встречаются гораздо чаще, чем вы думаете. Текст скрыт развернуть
10
блек мен
блек мен 5 ноября 14, в 16:37 и это правильно так и надо делать. Текст скрыт развернуть
5
Александр Голованов
Александр Голованов 5 ноября 14, в 18:50 Надо за простой и за знаки с них брать по тройному тарифу,чтобы икра -золотая вышла, и пускай останавливают,деньги вперед с таких брать и потом предъявлять,больше ни как !ОНИ НЕ ПОЙМУТ!!! Текст скрыт развернуть
7
Павел Верещагин
Павел Верещагин 5 ноября 14, в 23:53 А чё классные гёрлы, только не хотел бы с ними ехать. Текст скрыт развернуть
2
Alexey Alexeev
Alexey Alexeev 2 декабря 14, в 03:42 Да ничего никто не деградирует. Таких тупых и бесцеремонных всегда хватало - во все времена и во всех классах (по богатству и нищете) Текст скрыт развернуть
6
ирина зоричева
ирина зоричева 4 января 15, в 15:30 баян Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 60

---=-Свежачок-=---

Английский лорд, вернувшись &hellip;

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу...

16 июл, 12:16
+6 0
Бог подарил человеку мозги, &hellip;

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария...

15 июл, 21:58
+33 0
Лошадь читает книгу. Челюсть&hellip;

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит...

15 июл, 21:56
+49 3
Чем отличаются сказки белых &hellip;

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?..

15 июл, 21:54
+50 3
- Девушка, а что Вы делаете &hellip;

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

15 июл, 21:52
+53 3
Приводит мама дочку маленьку&hellip;

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает...

14 июл, 21:58
+97 3
«Блондинка» «блондинке», по &hellip;

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

14 июл, 21:56
+64 6
Заканчивая осмотр необычайно&hellip;

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит...

14 июл, 21:54
+66 5
Как-то внезапно я попал в во&hellip;

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью...

14 июл, 20:37
+86 2
Сын спрашивает у отца:  - Па&hellip;

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

13 июл, 21:58
+29 1
Не спешите предлагать любимо&hellip;

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!

13 июл, 21:56
+25 1
В клинику поступил новый пац&hellip;

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали...

13 июл, 21:54
+43 2
- А я сегодня утром встал по&hellip;

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку...

13 июл, 21:52
+48 3
Лечащий врач объясняет:  - С&hellip;

Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...

13 июл, 20:38
+70 13
После 5 лет полной лени я ре&hellip;

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал...

12 июл, 21:58
+51 7
Муж и жена поругались и не р&hellip;

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

12 июл, 21:56
+37 8
— А теперь я познакомлю тебя&hellip;

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей...

12 июл, 21:54
+57 10
Идет детская передача "Споко&hellip;

Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня...

12 июл, 21:52
+71 7
Разговор в детском саду: — А&hellip;

Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка!...

12 июл, 20:38
+81 3
Жена заявляет мужу: - Мне ну&hellip;

Жена заявляет мужу: - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!

12 июл, 12:04
+32 3
Два пенсионера собираются на&hellip;

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает...

11 июл, 21:58
+34 2