Последние комментарии

  • GISMbICH16 июня, 10:36
    Тем не менее их всё больше. https://obana.mirtesen.ru/blog/43734643421/Kirienko-i-Gref-protaskivayut-cherez-«Liderov-...Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...
  • GISMbICH16 июня, 10:15
    Мистика какаита! О_0 - Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?...
  • Алевтина Миронова16 июня, 10:07
    Хорошо тебе? Ну-ну.  Не надо хвастаться, а то сглазишьФима с Сарой лежат в постели. Сара: — Фима, тебе хорошо?...

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами...

На следующее утро после корпоратива:

- Привет, ну как ты?

- А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?!

- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - "Черные дыры". - А вы астроном или экономист? - Проктолог я …

Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша, честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.


- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

- У меня друг в горах пропал. - О, не переживайте, встретитесь ещё. В горах долго живут.

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех "убил".

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста.

Мне один еврейский танец очень нравится … вот только я его название забыл … Во! Вспомнил! Без двадцати восемь!

Популярное

))}
Loading...
наверх