Последние комментарии

  • ill12 декабря, 21:47
    !!!Умный юмор, который заставляет задуматься
  • Александр Фишкин12 декабря, 20:16
    Да все вы тут хороши!Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…
  • Надя Котова12 декабря, 20:05
    КОТЫ УМНЕЕ ТЕБЯ, МАЙДАУН. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать...

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?


— Нет, руку я потерял на войне.

- Девочки, а может пора в постель?
- Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя:
— Месье, что это за митинг?
— Проститутки бастуют.
— …? Их не устраивают заработки?
— Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства.
— Может у них плохие условия труда?
— Лучшие отели Парижа к их услугам.
— Может им не нравится клиентура?
— Что Вы, вся финансовая и культурная элита пользуется их услугами.
— Почему же они бастуют?
— Бляди сэр.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:

- А, может, зря я?

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?