Смехопанорама

57 588 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))))Бог говорит Адаму...
  • Павел Шихалев
    Работаю сейчас дома - И-И-И ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ! все идет по плану-у-у-у!Парень (влюбленно...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))))))))))))Парень (влюбленно...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя!

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

– Иди вот по этой тропинке…

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.


В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал 

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!

- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Запись в школьном дневнике:

- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:

- Да, дорогая...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется...

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без
экзаменов.

Картина дня

наверх