Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!!!

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли?

Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого “Спасибо”.

Не нужно этих вопросов:

-Кто ты?..

-Что делаешь в моем доме?..

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев – гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Сидят два деда:

- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

- Даа… помню...

- Начинают действовать!

Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

- … я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег...

— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

 "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!
 Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей - 0;
Пропущенных голов - 0;
Зарплата - 1,02 млн. евро в год.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…

Отец говорит дочери: - Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх