Это же надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"...

— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

- Но ты же ещё ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот - суперприз - квартира в Москве!

Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.

Смотрит в бумажку.

- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: - Ну, давайте со второго!

Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"... А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты...".

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:

- В каком храме служил?!

… и разбивают кадила об голову.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег...

— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

 "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!
 Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей - 0;
Пропущенных голов - 0;
Зарплата - 1,02 млн. евро в год.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…

Отец говорит дочери: - Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх