Это же надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"...

— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

- Но ты же ещё ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот - суперприз - квартира в Москве!

Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.

Смотрит в бумажку.

- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: - Ну, давайте со второго!

Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"... А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты...".

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:

- В каком храме служил?!

… и разбивают кадила об голову.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? 
— Да. 
— У вас слух есть? 
— Ну мы же как-то ведем диалог...

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Профессор ворчит за ужином:

- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!

- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотник!

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. 
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

 

— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь. 
— Че так? 
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство... 
— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка.
Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит?
Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место.
Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «»Моя Семья»».

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Картина дня

))}
Loading...
наверх