Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Виктор Полуэктов
Илья Крымчанин
ПОДЛОДКУ !  Ну да ладно :-)  ......
Илья Крымчанин Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает...
vkasincev Касинцев
Ника Александрова
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+1988 616
Яндекс.Метрика
Самые смешные
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1988 616
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1556 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1397 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1049 237
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1021 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+909 81
Новое на сайте
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу...

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу...

Женился психиатр. А друзья удивляются: — Почему?.. Она ведь глупая!!! — Да, глупая! — Она страшная!!! — Да, страшная! — Она кривоногая!!! — Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит! В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не …

16 янв, 21:58
+62 1
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает...

Приходит на прием к врачу женщина: — Доктор, я решила сделать стерилизацию. — Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… — Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался. Идут …

16 янв, 21:55
+35 3
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает...

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает...

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева. Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отлича…

16 янв, 21:51
+52 2
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -я хотел бы поменять свои данные; Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас? -Иван Говно! -А кем хотели бы быть? -Виталиком… Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящ…

16 янв, 21:48
+41 1
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!"...

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!"...

По улице идёт красивая блондинка. Одна грудь из блузки торчит на улицу. Все ахают, охают, и только милиционер нашёл мужество подойти и сказать:- Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид !?Та смотрит на грудь и выдаёт:- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла! Борьба с грызу…

16 янв, 12:56
+20 4
При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка: — Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина: — У меня нет девушки. Продавщица кокетничая: — Не может быть, такой симпатичный и нет девушки???? Мужик грустно так: — Мне жена не …

15 янв, 22:00
+49 3
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты прев…

15 янв, 21:57
+86 5

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

развернуть

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

Объявление во дворе дома:

Сниму квартиру на длительный срок.

Объявление во дворе тюрьмы:

Сниму длительный срок за квартиру.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

- Девушка, разрешите Вас проводить?

- А намерения у тебя серьёзные?

- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

- Позовите к телефону Васю.

- Васи нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос...

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше…
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите
любую букву!
(А),(Ф): нуууу, например буква «П» Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.» Петр Петрович прикинул: «Приеду!»
Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой».
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись.
После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник !»
Вот такая история…


Опубликовано 15.12.2017 в 21:48

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Гена
Гена 15 декабря 17, в 23:48 спорт ....великое творение тела и духа Текст скрыт развернуть
1
Александр Фесенко
Александр Фесенко 16 декабря 17, в 11:34 Прочитал. Прослезился. Пошёл поддать. Простите, пожалуйста! Текст скрыт развернуть
29
Алексей
Алексей Александр Фесенко 16 декабря 17, в 13:00 Приняв предыдущее предложение - "пошёл поддать", поддал, проспался, прослезился. Портмоне - пуст. Текст скрыт развернуть
19
Александр Фесенко
Александр Фесенко Алексей 16 декабря 17, в 13:26 Пойдем пропустим по пол-литра! Понравилось, парень. Перестань паниковать. ПлачУ!!! Текст скрыт развернуть
12
Алексей
Алексей Александр Фесенко 16 декабря 17, в 13:38 Платишь? - прекрасно. Пожалуй предложение приму - платёжеспособность пока позволяет. Пойду пол-литра покупать. После пол-литра  приключения попрут - подруги, проститутки, придётся по пол-литра прибавить.  Предложение прекрасное, последствия предсказуемые, понедельник - похмелье. Текст скрыт развернуть
20
Владимир Сидоров
Владимир Сидоров Алексей 16 декабря 17, в 22:06 Русский - он всегда Русский! Текст скрыт развернуть
0
эра песина
эра песина 16 декабря 17, в 16:09 Позвольте присоединиться! Прекрасный повод проверить правила правописания, пунктуацию, понимание предложенного произведения. Поздравляю!
Текст скрыт развернуть
15
Татьянка Яцук
Татьянка Яцук 16 декабря 17, в 18:22 Последняя история  с брачком,однако-"При ЭТОМ подстелил полуистертый полевой плащ..." Слово "этом" сломало исходную задачу....)))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
1
Елена Волгина
Елена Волгина Татьянка Яцук 16 декабря 17, в 22:05 При этом можно заметь словом "потом" и все будет путем:) Текст скрыт развернуть
4
сергей якубов
сергей якубов Татьянка Яцук 12 января, в 22:27 Кстати, " при этом" встречается дважды, просто в первый раз написано слитно.  А слово "поручик" пишется без "т". Текст скрыт развернуть
0
сергей якубов
сергей якубов Татьянка Яцук 12 января, в 22:31 Кстати, " при этом" встречается дважды, просто в первый раз написано слитно.  А слово "поручик" пишется без "т". Текст скрыт развернуть
0
jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С. 16 декабря 17, в 18:53 Про блины - ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ, бо иначе и остальные сожрёт, зубья поломает... Текст скрыт развернуть
4
Александр Фишкин
Александр Фишкин 16 декабря 17, в 19:23 А без зубов муж не муж? Текст скрыт развернуть
1
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 2 января, в 16:19 )))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 14

Последние комментарии к …

Александр Егоров
тойбургер!
Александр Егоров новинка макдоналдса--корейский хотдог
Сергей шумаков
Да уж повеселила она нас Даже жалко что ушла
Сергей шумаков За что мы любим Дженнифер Псаки.
Семён Семёныч Горбунков
*
Семён Семёныч Горбунков За что мы любим Дженнифер Псаки.
MBFromSPb MBfromSPb
Эльвира Лукина
Фотолюб
Автор! чего так мало псак?
Фотолюб За что мы любим Дженнифер Псаки.
Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в чел…

20 мар 16, 00:52
+1988 616
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …

15 сен 14, 12:08
+1556 431
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1397 158
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай. Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел …

1 окт 14, 19:43
+1049 237
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть... …

31 июл 14, 02:26
+1021 112
Чешем языками
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает...

Приходит на прием к врачу женщина: — Доктор, я решила сделать стерилизацию. — Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… — Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался. Идут …

16 янв, 21:55
+35 3
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает...

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает...

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева. Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отлича…

16 янв, 21:51
+52 2
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач...

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач...

- Мама, а когда я родился? - 7-го мая. - Надо же! Прямо в мой день рождения!? - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте…

13 янв, 22:00
+113 6
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -я хотел бы поменять свои данные; Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас? -Иван Говно! -А кем хотели бы быть? -Виталиком… Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящ…

16 янв, 21:48
+41 1
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу...

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу...

Женился психиатр. А друзья удивляются: — Почему?.. Она ведь глупая!!! — Да, глупая! — Она страшная!!! — Да, страшная! — Она кривоногая!!! — Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит! В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не …

16 янв, 21:58
+62 1