Последние комментарии

  • Маша Соколова19 августа, 15:05
    Вы живете с времен застоя его и знаете, а тот кто родился после застоя, для него он новый.Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:14
    ..и шо?..грамотных поубавилось с вожжами у лошадей?..речь же об оставшихся))..иные уже на месте с аборигенами языки п...Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:13
    о!..ишь как!...а он,чудик,навоз возит!))..уразуми грамотея,а?)))Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник...

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.

.. Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе стырили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Популярное

))}
Loading...
наверх