Последние комментарии

  • Николай Беляев22 февраля, 12:27
    СпасибоСлесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...
  • Николай Беляев22 февраля, 9:47
    СпасибоВышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране...
  • gorik.4545 калинин22 февраля, 7:59
    Скулы сводит от зевоты...Приходит мама домой с работы:- Таак … и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?...

Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?...

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

 
 

Не вся косметика одинаково полезна.

Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.


 

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

 
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Женская логика - это когда женщина думает:

- что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. 

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.


 

- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

 

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор.

- Но это же очень мало.

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

Популярное

))}
Loading...
наверх