Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Александр Иванович -
Рушан Мухамеджанов
))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...
Владимир Животов
Чемодан,вокзал-Танзания+Зимбабве!!
Владимир Животов Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то...
Леонид Архаров
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+2027 617
Яндекс.Метрика
Здесь прикольно
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает…

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает…

У психиатра. — Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. — Да он пошутил, наверно. — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже …

20 авг, 21:52
+8 2
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища. - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу …

20 авг, 20:38
+21 2
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то...

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то...

Если Вам уж очень кто-то надоел,отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите. В гостях хорошо! Но никто не приглашает… Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока. Если вы буде…

20 авг, 21:58
+9 2

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

развернуть

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись , а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался . Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот вот найдёт . Взмолился депутат Богу :»Господи, спасии меня. Муж любовницы бандит. Найдёт , точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю все свои грехи замолить , только спаси. И раздался тут голос Бога:»Дёрни себя три раза за конец и станешь комариком.» Дёрнул депутат себя за конец и стал комариком. Вылетел в окно и сел на ветке дерева. Спаибо тебе Господи спас Ты меня от смерти, однако птицы летают вокруг сьесть могут . Помоги снова человеком стать . Я ведь депутат, не хочу быть комаром. И раздался снова голос Бога:»Дёрни себя за конец 7 раз и станешь человеком». Дёрнул депутат себя за конец , а ничего не происходит. Боже ,помоги ничего не получается. И раздался голос: »Иван Степанович, мало того ,что спите на заседании парламента , так ещё и дрочите».

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
— Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!


Опубликовано 10.08.2018 в 21:54

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Оксана Иванова
Оксана Иванова 11 августа, в 10:11 Кое что действительно повеселило Текст скрыт развернуть
11
Галина Беляева
Галина Беляева 11 августа, в 11:17 последнее  здорово сказано :)
Текст скрыт развернуть
7
Вадим Шаевский
Вадим Шаевский 11 августа, в 12:01 похмельЕ  - порадовало! Текст скрыт развернуть
9
Mila Sonzeva (××××)
Mila Sonzeva (××××) 11 августа, в 14:26 Спасибо.улыбнуло.особенно про Волочкову.😂😂😂 Текст скрыт развернуть
5
наталия липатова
наталия липатова 11 августа, в 14:28 Купил мужик говорящую лягушку.принес домой и говорит -"Ну?"-лягушка:"Ква!". Мужик:"Ну?- лягушка-" Ква!"- мужик " Что ты все -ква да ква!- лягушка "А  ты что все "ну да ну"! Текст скрыт развернуть
12
Игорь Кинжалов
Игорь Кинжалов наталия липатова 11 августа, в 17:49 Смеяться где? Для дебилов ваш анекдот... Текст скрыт развернуть
-8
Михаил Рынденков
Михаил Рынденков 11 августа, в 19:01 Нет, это для тех, кому не хватило ума установить на свой девайс русификатор для нормального общения на русскоязычном сайте! Текст скрыт развернуть
8
Sergey Nikitenko
Sergey Nikitenko 11 августа, в 19:01 А это что за колхозница,на английский перешла?Наверное молдавия... Текст скрыт развернуть
1
Мария
Мария Игорь Кинжалов 11 августа, в 19:41 Нормальный анекдот. Просто у тебя, Кинжалов, нет чувства юмора и ума. Текст скрыт развернуть
2
наталия липатова
наталия липатова Игорь Кинжалов 11 августа, в 22:39 где . где ! в Караганде! Текст скрыт развернуть
1
Игорь Кинжалов
Игорь Кинжалов Мария 12 августа, в 10:23 Этот анекдот для таких, как ты, которые систематически лечатся в психбольнице. Примитивный юмор...  для доярок в колхозе... Текст скрыт развернуть
0
bobmihal Krylov
bobmihal Krylov 11 августа, в 19:18 Про депутата здорово! Текст скрыт развернуть
3
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 11 августа, в 20:23 )))))))))))))))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 13

---=-Свежачок-=---

Если вы будете каждый месяц …

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то...

20 авг, 21:58
+9 2
Если на рабочем столе компью…

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка...

20 авг, 21:56
+7 1
Мужик. Фанат бокса. Сегодня …

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

20 авг, 21:54
+8 0
Утро. Гостиница. Болит голов…

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает…

20 авг, 21:52
+8 2
В гастpоном влетает мужик, п…

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

20 авг, 20:38
+21 2
Пришел домой, включил телеви…

Пришел домой, включил телевизор. Опять новости...

20 авг, 12:02
+27 1
В мое детство все школьники …

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович...

19 авг, 21:58
+30 1
— Ну-с ,батенька, как вы слы…

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

19 авг, 21:56
+55 4
Две подруги разговаривают ме…

Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит...

19 авг, 21:54
+36 3
Вернувшись после поездки к р…

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку...

19 авг, 21:52
+48 10
- Скажите, а вы делаете селф…

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?..

19 авг, 20:38
+14 0
Ребят, в ближайшее время не …

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

18 авг, 21:58
+26 2
Женщины — как буквы в алфави…

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные...

18 авг, 21:56
+38 6
Что рyccкого мyжика гyбит? Б…

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

18 авг, 21:54
+37 5
Жена призналась мужу, что из…

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

18 авг, 21:52
+55 7
- Скажите, а окулист принима…

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово...

18 авг, 20:38
+60 12
Был один парень, которого за…

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год...

17 авг, 21:58
+26 4
Вчера купил жене дорогущее к…

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств...

17 авг, 21:56
+40 1
Разговаpивают две подpуги: -…

Разговаpивают две подpуги: - Какое на тебе чудесное платье!..

17 авг, 21:54
+35 2
- Давайте завтра встретимся …

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

17 авг, 21:52
+32 4
Когда я был маленький, один …

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

17 авг, 20:38
+59 2