Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись , а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался . Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот вот найдёт . Взмолился депутат Богу :»Господи, спасии меня. Муж любовницы бандит. Найдёт , точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю все свои грехи замолить , только спаси. И раздался тут голос Бога:»Дёрни себя три раза за конец и станешь комариком.» Дёрнул депутат себя за конец и стал комариком. Вылетел в окно и сел на ветке дерева. Спаибо тебе Господи спас Ты меня от смерти, однако птицы летают вокруг сьесть могут . Помоги снова человеком стать . Я ведь депутат, не хочу быть комаром. И раздался снова голос Бога:»Дёрни себя за конец 7 раз и станешь человеком». Дёрнул депутат себя за конец , а ничего не происходит. Боже ,помоги ничего не получается. И раздался голос: »Иван Степанович, мало того ,что спите на заседании парламента , так ещё и дрочите».

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
— Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!