Последние комментарии

  • Александр Рыбин13 декабря, 19:25
    На 38000 т у нас можно и в ресторан сходить,оплатив коммуналку и не голодать до следующей пенсии. У нас на двоих 2500...Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...
  • Гаврил13 декабря, 18:47
    Одесса. Привоз. У продавца рибы спрашивают: лосос? Форел. Дохлый? Спит. А почему воняет? А ты когда спишь ты себя кон...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Василий Иванов13 декабря, 18:45
    У меня такая же реакция былаМужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
- Дети.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахрен послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

- Жора, скажите мне, что такое идиот?
- Идиот - это человек, который выражает свои мысли так,
что его никто не понимает. Понятно?
- Hет!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать,
но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин
на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела,
села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин: "Как каку? Самую жирную!"

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахеренное зрение!

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!