Последние комментарии

  • Виктор
    Последний - точно про меня.Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается...
  • Виктор
    Про импотентов - изменщиков - класс!Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: — Сколько тебе лет?...
  • Татьяна Полякова
    " С прaвильно подобрaнными подругaми и поход зa молоком - блокбeстер! " Что такое - блокбЕстер  ? Пpиходит мужик в аптеку. — Мне пожалуйста книгу жалоб...

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене»...

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.

Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.

Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется...

Врач — пациентке: 
— Курите? 
— ДА! 
— Пьете?
 — ДА! 
— Ну так чего же вы хотите после этого? 
— После этого-то? Мужика!

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…

Диалог на рынке. 
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. 
— А мужика на меня нет?

Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

- Что такое “средняя зарплата”?

- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

Семь смертных грехов:

1. Вообщем;

2. Ихний;

3. Встретилися;

4. Залазь;

5. Покласть;

6. Будующий;

7. Экспрессо.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Популярное в

))}
Loading...
наверх