Последние комментарии

  • алексей гарбузь19 апреля, 21:37
    Кто, Фаина? Ну... И вкусы и запросы ваши странны, вы экзотичны, мягко говоря.— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • nadya 00019 апреля, 20:43
    ... а при чём тут половой признак... ???   (( Если, это про Фаину Раневскую, то по мне - она красива... и душой и тел...— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • Владимир Кириллов19 апреля, 20:39
    Вы много встречали некрасивых, но добрых женщин?— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом...

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.

- Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.

- А я уже третью рюмочку пропустил.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.

Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- А Вы точно бухгалтером раньше работали?

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Решила после шести не есть...

… пойду попью борща!!!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:

- целебное голодание и уринотерапия...

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

- Ты кто?

- Спящая Красавица.

- А чё такая страшная?

- Не выспалась.

Сидит мужик на кухне, курит.

Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:

- Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джина:

- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?

- Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.

Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

- Ну ладно, - говорит мужик, - щас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:

- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Популярное

))}
Loading...
наверх