Последние комментарии

  • Вячеслав Даньшин
    :))Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика...
  • дмитрий чагин
    😂😂😂👍👏Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"...
  • Алекс Скорпион
    Понравился про борщ, но Запор напомнил анекдот молодости, который рассказывал сосед с Запором. Что общего между Запор...На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов...
  • Алекс Скорпион
    Кстати, о морковке. Братик и сестра делают снежную бабу. В какой-то момент все понимают, что не хватает морковки, и б...— У тебя автозапуск на тачке есть? — Нет, но у жены есть...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Нуу... Заранее предсказать сложновато... Рисковано - на запас иметь надо. Как представишь - ТИ-ШИ-НА...  Одного парня...Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"...

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на...

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?! Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную? Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая...

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев… - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен? Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука,...

— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?...

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов. Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем...

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян...

- Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? -...

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говорит дочке...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. - Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот...

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: -...

Муж вернулся утром с ночной гулянки. Жена с порога: - Ну, здравствуй, Супермен!...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол...

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь...

Услышав фразу: - Но я ведь женщина! … понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри. Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел. В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер,...

Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?...

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете? Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не...

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное...

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу? Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как...

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка...

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян? Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. - Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои,...

Женщины на корабле к несчастью, поэтому капитан все время ходил с опаской...

  Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип! — В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. - Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... … никак до...

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены? — Нет, и таки чем же?...

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!! В ресторане.
- Я выпил бы...

 Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… … и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика... "Заваривать чай 15 минут" Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем только на следующий день.

Подумай о будущем уже...

Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу?...

В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?! Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные...

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом...

Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня! — Кто первым...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне...

Теща проглотила 50 копеек… … мелочь, а приятно! – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович! Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню...

- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх