Вот причины, почему новогоднюю елку обязательно должна украшать девушка
Осторожно! Представляем вашему вниманию нашу фотоподборку для поднятия новогоднего настроения !!!
Популярные публикации
Весёлые
Сама беспалевность, или как все делать незаметно
Так странно наблюдать за теми, кто думает, что их не видят. Эти ребятки, считающие себя великими конспираторами, попались с поличным!
Московский метрополитен - это такая штука, где увидеть можно абсолютно все...
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе...
ЧМ2018Сборная Германии после матча с командой Мексики:- Зря мы опять в июне в Россию сунулись..
Встречаются двое:— Ну, как отдохнул?— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии...
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед...
Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети...
Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!
Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку,...
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого...
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?- Нормально! А что ты хотел?- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?- На даче с родителями была. А что ты хотел?- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...
Муж жене после ссоры:— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...
Демотиваторы. Как и всегда - класс!
И смешно, и грустно, и поучительно. Голосуйте за тему!
Гарантия 100%, что вы сейчас лопнете от смеха
Максимальное удовольствие от прочитанных комментариев из социальных сетей. Заходите!
Женские обломы. И смех, и грех!
Это одни из самых популярнейших приколов нашего сайта. Ведь женщины потрясающие создания — они умудряются начудить там, где обломаться в принципе невозможно! Смотрим и восхищаемся!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта...
Фотомодель на съемках.
Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:"Увеличь свою ядерную кнопку...
Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...
Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений.Ей всё равно никто не поверит.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!— Ну и что? Вы ведь тоже…— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?— И...
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситьсяс нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в...
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука,...
Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... )))
Две голливудские звезды ссорятся:— Не строй из себя леди...
Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!..
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"45% респондентов ответили "ээ-э-э...
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе...
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего...
Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто!
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
— На следующей неделе лечу в Сочи!— Ну, ты кобель!—...
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения...
Последние комментарии