Весёлые

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу...

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой. Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильнообветшало, и на его месте собираются построить новое...

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю...

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Марь Иванна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"... Осталось совсем недолго втягивать живот на улице...

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину"… … имеет совсем другой смысл!? Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. - Ты первый клади...

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!...

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко. Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках...

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?...

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно! Я только о них и думаю… - Как? А обо мне? - Ну конечно, и о тебе! Это же ты обещала отбивнушек нажарить...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку...

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо. Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа… … и не всегда успевает их полностью снять. - Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд...

Зашел ночью на кухню воды попить, а там...

Когда не в настроении начинаю дома говорить на немецком. Муж всегда отдаёт мне честь и кричит: "Дети, по окопам, в маму опять Гитлер вселился!". Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике,...

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить...

- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест... — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?— С бурной рекой. — Красиво! И куда я впадаю? — В истерику...

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все!...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору...

Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж?...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?...

- Люся, а у тебя есть парень?- Нет.- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..- Умер от счастья... Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе? - Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша! Сегодня моя сказала, что...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев...

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка...

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай...

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты. Гуру наставляет своего ученика:- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небуи стоять...

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила...

Когда святой отец Георгий вмочил по пальцу молотком, он удивил всех не на шутку сказав лишь: Боже, как же так! В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа...

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...

Для женщин машина - просто большая сумочка… … в которой можно еще и ездить. Записка утром от жены. "Борщ стоит в холодильнике. Котлеты стоят в холодильнике. Смысл жизни — в служении гуманистическим идеалам человечества...

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю...

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить...

На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье… — А если нет денег на кружевное....? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги… — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо...

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей...

Самое время снять свои летние бомжацкие шмотки и надеть свои осенние бомжацкие шмотки. Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею. - Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом...

Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые?...

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. Проснулась сегодня на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений и сразу жизнь потеряла...
Загружается...
наверх