Последние комментарии

  • Boris Janovsky27 мая, 10:48
    "Вся наша жизнь сплошной абсурд" Извините, был не прав, вспылил! P.S. Для изменения и дополнения комментария в правой...Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели...
  • Алексей Волков27 мая, 10:37
    Египетская сила зачётКогда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?"...
  • Ольга Орлова27 мая, 10:28
    Вы,очевидно,судите по своему окружению?— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю.
  • Roman Tannenberg27 мая, 10:23
    С желаниями надо быть осторожным. Идёт негр по пустыне. Умирает от жажды и жары, падает на песок. Вдруг видит, из пес...Попали на необитаемый остров американец, руский и француз. Нашли бутылку с джином...
  • Александр Иванович YY27 мая, 8:40
    ну да..девственницы в садике еще врать не обучились.. .  не в школах же..)) — Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю.

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов...

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:— Понаехали тут! Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать. Мужик тормозит такси. Шофер:- Куда едем?- Да куда угодно...

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд...

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрет много. Больница. Врач говорит девушке.— Мадам, позвольте вас обрадовать…— Между прочим мадмуазель.— Тогда позвольте вас огорчить… Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь...

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?- Я предпочитаю называть это "тест-драйв". - Он тебя больше не любит. - С чего ты это взяла? - А когда он тебя лайкал в последний раз? А мне вот интересно... И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице...

Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь...

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд… … правда, он мне ещё не муж… - А ты чего безработный?- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: — Скажите, у вас есть книга...

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!- И что теперь?- Не ссоримся: очкуем оба. В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он...

- Деда, а что за сайт ты смотришь? - Исторический, внучек, исторический...

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи. Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:— Да, куме, яка краина, такие и теракты...

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене...

Одна блондинка говорит подруге:— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.— Не может быть. У Пифагора были штаны! Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука...

Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?...

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром выкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Кто такой оптимист?- Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, чтожена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить...

– Мы слишком часто ругаемся!  – Может мы не совместимы?...

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру...

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену...

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию? Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии...

— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь?...

Hеожиданно упал куpс доллаpа.Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани. Застолье… Глава семейства — Вовочке:— Сынок, подай тёте Маше вилочку…— Это зачем?— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь… - Дорогой, мне надо уехать к маме...

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь...

Обьявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…» — Может, всё—таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел? Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало...

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в недоумении спрашивает тот...

Объявление на двери подъезда: - Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников...

- Милый, ты со мной счастлив? - А куда деваться? — Ты где родился?— В больнице.— Не может быть! А что у тебя было? - Слышал, что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:"Ну и зря." - Милый, как я выгляжу? - Главное, что мы все живы и здоровы... Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка...

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!- Но я только попробовать!- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать Девочка вернулась домой в одиннадцать часов...

Объявление в школе: "Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши"...

Из выступления по телевидению:«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов». Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают...

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...

Звонок по телефону девочек по вызову:- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?- Да, конечно.- В баню подвезёте?- Да, конечно, через полчасика будут.- Скажите, а мальчики есть?- Да, вас активные или пассивные интересуют?- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка...

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин...

- Отвали от меня, мудак! - позвала она. В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.— Чего ревешь, мать твоя женщина?!Девочка отвечает:— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.. Никогда не ставьте будильник на "круглое" время...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх