Последние комментарии

  • Николай Беляев19 июля, 11:33
    ХорошоВ России возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют...
  • Николай Беляев19 июля, 10:02
    Про Пакистан хорошоСидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят...
  • Владимир Eвтеев19 июля, 4:56
    Да, про котёнка  самый лучший  анекдот  здесь. В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Кристина Целкова18 июля, 21:36
    умничка котёнок!В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Uri Strukow18 июля, 14:54
    Поставьте моей любимой теще песню- "Последняя осень"Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена...

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами...

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай...

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией...

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется...

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?..

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:-Ну как тебе понравился театр?-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял! Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться,...

Встречаются два приятеля: — Чего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом...

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет... Очень пьяная девушка в баре:- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес? Есть много способов спастись...

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина!...

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach"...

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны...

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…» На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало...

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы...

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себенепpистойный намек в его адpес. Поясните суду!- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудночитал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос...

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! Разговаривают два старых одессита. Один говорит:- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет...

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе. -Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…-Так это и было вчера… У нас был мальчишник… Если бы женщины были...

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев...

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб...

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин...

В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит: - Что, корова, быка хочет? Кошка встает - потягивается, маманя опять: - Что, кошка, кота хочет? Дочка встает - потягивается, маманя говорит: - Шо, доча, не выспалась? Садятся чай пить, дочка и говорит: -...

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...

Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне все равно, я везде нарасхват! Если что-то где-то починилось, значит что-то где-то поломалось. И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся...

- Как часто Вы употребляете алкоголь?- Более одного раза в неделю...

Официант в ресторане гордо говорит посетителю: - Особенность нашего ресторана - это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно...

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду...

Ценные советы по знакомству в Сети: - Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям. - Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это...

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них.— Ну и как тебе супружеская жизнь?— Ну как… пить нельзя, курить нельзя…— Наверное, жалеешь?— Жалеть тоже нельзя… Каждый...

Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит...

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?— Большой поровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…— И какое имя вы хотели бы получить?— У-у-у-у-у! Встречаются два приятеля:— Чего...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин. Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену. ... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль...

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает...

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх