Последние комментарии

  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Надежда Паринова13 декабря, 17:55
    Циля на рынке колбасу покупает: и так ее повернёт и понюхает. Продавщица: - Шо вы ее мнёте? Ни толще ни длиннее она н...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Ах-Сах13 декабря, 17:28
    Вау! Рушан заговорил!!!Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...

Повышение НДС

А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта"...

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса,...

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал...

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой...

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:- Что случилось?- Моя невеста выходит замуж.- Да ты что! И за кого?- За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально...

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить...

- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест... — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?— С бурной рекой. — Красиво! И куда я впадаю? — В истерику...

Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые?...

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. Проснулась сегодня на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений и сразу жизнь потеряла...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа...

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание...

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал". Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям...

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит...

  Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"… … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Два рыбака беседуют: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить...

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте...

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие...

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.- Только у нее?- Но ты же знаешь, что я диабетик... Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?– Я пока не знаю…Хорошо...

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил...

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Правильный ответ: "Ева". В Красноярске две женщины на своих авто столкнулись...
наверх