Популярные публикации

Последние комментарии

  • алексей гарбузь19 апреля, 21:37
    Кто, Фаина? Ну... И вкусы и запросы ваши странны, вы экзотичны, мягко говоря.— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • nadya 00019 апреля, 20:43
    ... а при чём тут половой признак... ???   (( Если, это про Фаину Раневскую, то по мне - она красива... и душой и тел...— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • Владимир Кириллов19 апреля, 20:39
    Вы много встречали некрасивых, но добрых женщин?— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • nadya 00019 апреля, 20:19
    ... и Квазимода... ))— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • Елена Ленин-Градская19 апреля, 20:15
    а как же Вуйчич?— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц)...

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц)...

- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа...
0
23
Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?...

Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?...

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа...
6
55
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу...

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Парочка влюбленных:— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…— Пиво будешь? Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"...
5
85
Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:- Снимаем?...

Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:- Снимаем?...

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"... Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
8
41
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции...

— Алло, это морг?— Нет, это баня.— А мне нужен морг.— Помылись бы сначала… — Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?— Я не могу пойти сегодня на бал!!!— Но почему?— Да потому что бал завтра!!! ОБЪЯВЛЕHИЕ:Таксисту, нашедшему в своей машине документыс гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО»,...
24
166
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту...

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту...

В компании своих друзей  Николай рассказывает о ссоре с женой, которая произошла накануне вечером. -Кто же сказал последнее слово?- интересуются друзья? Естественно, за мной! — с апломбом произнес Николай, — Я разрешил:»Ну, что же… купи!»   Вечер...
13
85
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"... Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
8
82
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь? - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно...
3
64
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама...

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа...
1
20
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули...

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Парочка влюбленных:— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…— Пиво будешь? Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"...
5
61
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина...

— Алло, это морг?— Нет, это баня.— А мне нужен морг.— Помылись бы сначала… — Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?— Я не могу пойти сегодня на бал!!!— Но почему?— Да потому что бал завтра!!! ОБЪЯВЛЕHИЕ:Таксисту, нашедшему в своей машине документыс гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО»,...
19
67
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день...

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день...

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!- А ты сама себя всегда понимаешь?- Ну не всегда, но я стараюсь. Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг...
4
40
Больше всего мужчин настораживают две вещи...

Больше всего мужчин настораживают две вещи...

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!— Hу, что я могу вам сказать? Бывает… Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите тудапрезерватив. 7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да...
7
73
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит...

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит...

Если в первом действии висит — то акта не будет! Встречаются два друга:— Что у тебя нового?— Сын родился. Светланой назвал.— А почему сына Светланой-то???— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.. Съела полкастрюли борща...
11
112
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Не-а, не видел.- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.... - Рядовой Петров!- Я!- Вы ходили вчера в увольнение?- Так точно!- Вы видели у ворот части...
10
120
Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли...

Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли...

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях...
7
59
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..

Идеальная жена и идеальный муж. — Дорогой, иди водку пить! Милая, я еще полы не домыл! Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Жена уехала в отпуск...
10
56
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Делу время, а потехе час подумал сосед в два часа ночи-отложил дрель и взял скрипку. Не знаете, как похудеть? - Стакан воды за три дня до еды. Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе...
4
78
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион"

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион"

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет,...
4
44
Анекдоты дня

Анекдоты дня

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству...
11
71
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх