Последние комментарии

  • Николай Беляев19 июля, 11:33
    ХорошоВ России возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют...
  • Николай Беляев19 июля, 10:02
    Про Пакистан хорошоСидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят...
  • Владимир Eвтеев19 июля, 4:56
    Да, про котёнка  самый лучший  анекдот  здесь. В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Кристина Целкова18 июля, 21:36
    умничка котёнок!В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Uri Strukow18 июля, 14:54
    Поставьте моей любимой теще песню- "Последняя осень"Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает...

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!"...

Женщины похожи на доступный кредит: - отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт… … потом всю жизнь должен!   Женская логика - это когда женщина думает: - что бы такого съесть...

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша...

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Парочка влюбленных:— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…— Пиво будешь? Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой...

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!- Давай в музыкальную школу.- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!- Тогда в футбол.- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…- Может, в балет?- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие,...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли...

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции...

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц)...

- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа...

Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?...

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа...

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Парочка влюбленных:— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…— Пиво будешь? Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"...

Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:- Снимаем?...

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"... Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции...

— Алло, это морг?— Нет, это баня.— А мне нужен морг.— Помылись бы сначала… — Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?— Я не могу пойти сегодня на бал!!!— Но почему?— Да потому что бал завтра!!! ОБЪЯВЛЕHИЕ:Таксисту, нашедшему в своей машине документыс гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО»,...

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту...

В компании своих друзей  Николай рассказывает о ссоре с женой, которая произошла накануне вечером. -Кто же сказал последнее слово?- интересуются друзья? Естественно, за мной! — с апломбом произнес Николай, — Я разрешил:»Ну, что же… купи!»   Вечер...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"... Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь? - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама...

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа...

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Парочка влюбленных:— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…— Пиво будешь? Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина...

— Алло, это морг?— Нет, это баня.— А мне нужен морг.— Помылись бы сначала… — Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?— Я не могу пойти сегодня на бал!!!— Но почему?— Да потому что бал завтра!!! ОБЪЯВЛЕHИЕ:Таксисту, нашедшему в своей машине документыс гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО»,...

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день...

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!- А ты сама себя всегда понимаешь?- Ну не всегда, но я стараюсь. Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг...

Больше всего мужчин настораживают две вещи...

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!— Hу, что я могу вам сказать? Бывает… Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите тудапрезерватив. 7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да...

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит...

Если в первом действии висит — то акта не будет! Встречаются два друга:— Что у тебя нового?— Сын родился. Светланой назвал.— А почему сына Светланой-то???— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.. Съела полкастрюли борща...

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Не-а, не видел.- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.... - Рядовой Петров!- Я!- Вы ходили вчера в увольнение?- Так точно!- Вы видели у ворот части...

Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли...

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх