Последние комментарии

  • Александр Тимоненко25 июня, 12:44
    Мужик, заходя в дом стукнулся лбом об ветку и подумал- спилить надо. С порога заорал: - Жена, где пила? Жена: - У сос...Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Александр Тимоненко25 июня, 12:32
    Контролёрша в автобусе проверяет билеты. "Молодой человек, что вы мне метровый суёте?" Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Виктор Старцев25 июня, 10:03
    Хороша песня, но без припева. Вот он: голова заболела не дала.Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Виктор Старцев25 июня, 9:51
    8- ое Марта не не только тяжёлый день в перепитие, но ещё и эта эмансипация достала... Вышли на несанкционированную з...Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Владимир Чернышов25 июня, 9:42
    Персики - отпад! :-)Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает...

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот...

Пять лет за рулём не была, все сигналят, фарами моргают, руками машут...

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами! Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты...

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. Аесли жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа. А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта"...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Два мужика засиделись в пивной.Один спрашивает:- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она. - Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза...

— Передается ли чувство юмора по наследству?— Да, если больше нечего передать. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна...

А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта"...

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса,...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев...

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:- Ой, у меня щечка болит!Юноша целует ее в щечку.- Ну как, теперь болит?- Нет, не болит...

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните!

— Передается ли чувство юмора по наследству?— Да, если больше нечего передать. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна...

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу...

Один пилот говорит второму:— Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели. Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта! Больной:- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,и у меня голова кружится...

Женщину надо любить, как Емеля печку!..

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают...

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:— Сэр! Это собственность государства!— Имел я ваше государство!— Это собственность нации!— Имел я вашу нацию!— Сэр, в конце концов, это собственность королевы!— Имел я вашу...

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:- Чай, пожалуйста!Голос из динамика:- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!Модный торговый центр...

Дело было в деревне… История, которая замопнится на долго!

Гороховую кашу с той поры в рот не беру! Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было...

Анекдоты

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!...

Анекдоты из Одессы

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов: - Мама, я таки женюсь! - На ком, Боренька? - У неё прекрасное имя - Фатима! - Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!! - Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината! Отец из...

Анекдоты из Одессы

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов: - Мама, я таки женюсь! - На ком, Боренька? - У неё прекрасное имя - Фатима! - Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!! - Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината! Отец из...

Правила кошки

1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.     2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх