Последние комментарии

  • Алекс Скорпион19 января, 19:14
    все креативно, тонко и с юморомПриходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка...
  • Юрий Нестеренко19 января, 19:07
    Так это дословный перевод с японского.— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит...
  • Alex19 января, 19:05
    @Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.@ Угу! - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась...
  • Николай Беляев19 января, 18:47
    Спасибо— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит...
  • Виктор Старцев19 января, 18:45
    Кстати "двое не пришли" - это с бородой от Никулина. "Евгений Онегин писан белым стихом силлабо - тонической рифмовко...— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит...

Шторы

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза...

— Передается ли чувство юмора по наследству?— Да, если больше нечего передать. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна...

А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта"...

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса,...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев...

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:- Ой, у меня щечка болит!Юноша целует ее в щечку.- Ну как, теперь болит?- Нет, не болит...

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните!

— Передается ли чувство юмора по наследству?— Да, если больше нечего передать. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна...

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу...

Один пилот говорит второму:— Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели. Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта! Больной:- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,и у меня голова кружится...

Женщину надо любить, как Емеля печку!..

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают...

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:— Сэр! Это собственность государства!— Имел я ваше государство!— Это собственность нации!— Имел я вашу нацию!— Сэр, в конце концов, это собственность королевы!— Имел я вашу...

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:- Чай, пожалуйста!Голос из динамика:- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!Модный торговый центр...

Анекдоты

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!...

Анекдоты из Одессы

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов: - Мама, я таки женюсь! - На ком, Боренька? - У неё прекрасное имя - Фатима! - Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!! - Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината! Отец из...

Анекдоты из Одессы

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов: - Мама, я таки женюсь! - На ком, Боренька? - У неё прекрасное имя - Фатима! - Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!! - Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината! Отец из...

Правила кошки

1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.     2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними...

Самые глупые законы

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию...

Химики

Отыскал старый папин журнал "Химия и жизнь" и за пару часов прочитал его от корки до корки. Снова ничего не понял. Я эти журналы уже полгода регулярно читаю. Ничего не понимаю, но, как было написано в "Юном технике", это единственно правильный метод познания окружающего мира...

Иванова

В половине седьмого утра на улице только две категории граждан - те, кто, сломя голову, несётся на работу, и неспешно гуляющие собачники. Я из первой стаи, но в такую рань выгляжу расплывчато, передвигаюсь как сомнамбула...

Романтика без виагры

 Она сказала: Не люблю. А он сказал: Не может быть! Она сказала: Я не пью. А он сказал: Мы будем пить! Когда же выпили вино, Она сказала: Дорогой, Закройте шторы и окно! А он сказал: Пора домой. 
Загружается...
наверх